[BLADE]

List od u¿ytkowniczki komputera:

Dzieñ dobry, chcê skopiowaæ film na dyskietkê gdy dam
kopiuj pojawia mi siê komunikat, ¿e na dysku A nie
ma wystarczaj±co miejsca. Potem daje "skopiuj skrót"
i wtedy mi siê film mie¶ci na dyskietce. Problem jednak
powstaje gdy chcê go uruchomiæ na innym komputerze
dlatego, ¿e pojawia mi siê komunikat "skrót nie
zosta³ znaleziony", równocze¶nie na moim komputerze
ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogê zrobiæ?

Odpowied¼:

Droga u¿ytkowniczko, do swojej torebki nie zmie¶ci
Pani swojego futra. Karteczka z tym, ¿e futro ma Pani
w szafie, do torebki siê jednak zmie¶ci. Tak wiêc
dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkê
z torebki, ¿e futro jest w szafie, bez problemu je
Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, bêd±c u przyjació³ki
wyci±gnie Pani karteczkê z torebki i przeczyta, ¿e
w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjació³ki mo¿e
Pani d³ugo szukaæ, ale tego futra tam Pani na pewno
nie znajdzie. Jeszcze podpowied¼:

torebka = dyskietka
futro = film
karteczka = skrót
szafa = komputer
mól w szafie = wirus komputerowy
s±siad w szafie = hacker

[dday]

Jak pijemy

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaæmienia.
Cz³onkinie Ko³a Gospodyñ Wiejskich - pija, tañcz± i haftuj±.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umar³.
Higienistka - pije tylko czysta.
Ichtiolog - pije pod ¶ledzika.
Kamerzysta - pije, a¿ mu siê film urwie.
Ksi±dz - pije na amen.
Laborant - pije, a¿ zobaczy bia³e myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potêgê
Ornitolog - pije na sêpa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala siê jak messerschmit.
Syndyk - pije do upad³ego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyjê
Wêdkarz - zalewa robaka

[BarNeY]

Mi¶ z zaj±cem chodzili razem na imprezy.
Zaj±c jak siê nawali³ zawsze wyzywa³ misia i jego rodzine. Za co dostawa³ soczysty ³omot.
Po kilku takich imprezach zaj±c budzi siê rano ca³y poobijany i mówi do misia:
- S³uchaj stary ja wiem, ¿e jak sie napije to wyzywam Ciebie i Twoj± rodzine ale no ja nad tym nie panuje. Dlatego musisz przestaæ mnie za to biæ. A ja siê bêdê powstrzymywa³.
Mi¶ powiedzia³, ¿e nie bêdzie ju¿ bi³ zaj±ca.
Po kilku tygodniach poszli znowu na impreze. Zaj±æ budzi siê rano ca³y poobijany, uszka naderwane, nos po³amany. Rozgl±da siê i mówi do misia:
- Misiu k***rwa obieca³e¶, ¿e nie bêdziesz mnie bi³ a tu ledwo ¿yje.
Mi¶ na to:
- Zaj±c jak mnie obra¿a³e¶ wytrzyma³em, jak obra¿a³e¶ moj± dziewczyne wytrzyma³em, jak jecha³e¶ po moich rodzicach wszyscy mnie trzymali ale wytrzyma³em. Ale jak k***rwa wysra³e¶ siê na ³ó¿ko, wsadzi³e¶ w gówno 3 zapa³ki i powiedzia³e¶, ¿e je¿yk ¶pi znami, nie wytrzyma³em






Wiecie czym ró¿ni siê nauczycielka od nauczyciela?
Nauczycielka drapie siê po przerwie, a nauczyciel po dzwonku.






Trzy cudy ¶wiata:
1. Ch***j nie ma nóg, a stoi.
2. P***zda jest mokra, a nie rdzewieje.
3. ¦wiat jest okr±g³y, a ludzie jebi± siê po k±tach.

Mi¶ z zaj±cem chodzili razem na imprezy.
Zaj±c jak siê nawali³ zawsze wyzywa³ misia i jego rodzine. Za co dostawa³ soczysty ³omot.
Po kilku takich imprezach zaj±c budzi siê rano ca³y poobijany i mówi do misia:
- S³uchaj stary ja wiem, ¿e jak sie napije to wyzywam Ciebie i Twoj± rodzine ale no ja nad tym nie panuje. Dlatego musisz przestaæ mnie za to biæ. A ja siê bêdê powstrzymywa³.
Mi¶ powiedzia³, ¿e nie bêdzie ju¿ bi³ zaj±ca.
Po kilku tygodniach poszli znowu na impreze. Zaj±æ budzi siê rano ca³y poobijany, uszka naderwane, nos po³amany. Rozgl±da siê i mówi do misia:
- Misiu k***rwa obieca³e¶, ¿e nie bêdziesz mnie bi³ a tu ledwo ¿yje.
Mi¶ na to:
- Zaj±c jak mnie obra¿a³e¶ wytrzyma³em, jak obra¿a³e¶ moj± dziewczyne wytrzyma³em, jak jecha³e¶ po moich rodzicach wszyscy mnie trzymali ale wytrzyma³em. Ale jak k***rwa wysra³e¶ siê na ³ó¿ko, wsadzi³e¶ w gówno 3 zapa³ki i powiedzia³e¶, ¿e je¿yk ¶pi znami, nie wytrzyma³em






Wiecie czym ró¿ni siê nauczycielka od nauczyciela?
Nauczycielka drapie siê po przerwie, a nauczyciel po dzwonku.






Trzy cudy ¶wiata:
1. Ch***j nie ma nóg, a stoi.
2. P***zda jest mokra, a nie rdzewieje.
3. ¦wiat jest okr±g³y, a ludzie jebi± siê po k±tach.

[BLADE]

Na przeje¼dzie kolejowym w Szczecin-D±bie w oczekiwaniu
na podniesienie szlabanu ustawi³a siê kolejka oczekuj±cych;
1. Motocyklista.
2. Zaprzêg konny.
3. Samochód marki Syrenka.

Z niewyja¶nionego powodu koñ ugryz³ motocyklistê w ramiê.
Motocyklista broni±c siê strzeli³ konia w pysk. Koñ stan±³
dêba i cofn±³ siê z wozem do ty³u. Dyszel wystaj±cy z ty³u
wozu wbi³ siê w ch³odnicê Syrenki, której w³a¶ciciel widz±c
co siê sta³o ruszy³ z ³apami do wo¼nicy. To samo zrobi³
motocyklista ¿±dny zemsty za ugryzienie przez konia
i zniszczon± kurtkê. Wo¼nica zacz±³ odpieraæ ataki
rozjuszonych przeciwników lej±c ich batem.

£oooo... ¿esz Ty !!

Przechodzi³a tamtêdy babcia z koz± na postronku. Aby
lepiej widzieæ wydarzenia przywi±za³a postronek do szlabanu
i podesz³a ogl±daæ to kino. W tym czasie poci±g przejecha³,
a dró¿nik podniós³ szlaban. Biedna koza...

Nawet "Kurier Szczeciñski" o tym napisa³ pod tytu³em:
" Koñ zawini³, a kozê powiesili"...

[Fred]

Po do¶wiadczeniu k³opotów z komputerem, nieznany u¿ytkownik, zadzwoni³
do serwisu technicznego:
Technik: Witam. W czym moge pomóc?
Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...
Technik: Wygl±da na to, ¿e potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmieniæ co¶ w plikach
startowych...
Technik: Proszê pana, to co pan opisa³, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymieniæ...
Klient: W ¿adnym wypadku! Kto¶ mi powiedzia³, ¿e to wystarczy tylko zmieniæ pliki startowe, ¿eby siê pozbyæ tego problemu! Niech mi pan tylko poda w³a¶ciwe komendy...
Przez nastêpnych 10 minut, pomimo wysi³ków technika w wyja¶nieniu problemu i jego rozwi±zania, klient uparcie twierdzi³, ¿e to on ma racje. W koñcu zirytowany technik powiedzia³...
Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która za³atwia ten problem...
Klient: Wiedzia³em
Technik: Proszê tylko dodaæ liniê "LOAD BEZDYMU.COM" na koñcu
pañskiego pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacz±æ dzia³aæ. Proszê zadzwoniæ i powiedzieæ jak posz³o...
Dziesiêæ minut pózniej, klient oddzwoni³...
Klient: Nie zadzia³a³o. Z zasilacza ci±gle unosi siê dym...
Technik: Której wersji DOS'a pan u¿ywa?
Klient: MS-DOS 6.22...
Technik: No, to tu le¿y problem. Ta wersja DOS'a nie obs³uguje komendy BEZDYMU. Musi siê pan skontaktowaæ z Microsoft'em i zapytaæ ich o ³atê na system. Prosze zadzwoniæ i powiedzieæ jak panu posz³o...
Po oko³o godzinie, telefon znowu zadzwoni³...
Klient: Bêde potrzebowa³ nowego zasilacza...
Technik: Jak pan do tego doszed³?
Klient: No wiêc, zadzwoni³em do Microsoft'u i powtórzy³em ich technikowi to co, pan mi powiedzia³, a on zacz±³ mnie wypytywaæ o wytwórcê zasilacza...
Technik: I co panu powiedzia³?
Klient: ¯e mój zasilacz nie jest kompatybilny z komend± BEZDYMU...

Po do¶wiadczeniu k³opotów z komputerem, nieznany u¿ytkownik, zadzwoni³
do serwisu technicznego:
Technik: Witam. W czym moge pomóc?
Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...
Technik: Wygl±da na to, ¿e potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmieniæ co¶ w plikach
startowych...
Technik: Proszê pana, to co pan opisa³, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymieniæ...
Klient: W ¿adnym wypadku! Kto¶ mi powiedzia³, ¿e to wystarczy tylko zmieniæ pliki startowe, ¿eby siê pozbyæ tego problemu! Niech mi pan tylko poda w³a¶ciwe komendy...
Przez nastêpnych 10 minut, pomimo wysi³ków technika w wyja¶nieniu problemu i jego rozwi±zania, klient uparcie twierdzi³, ¿e to on ma racje. W koñcu zirytowany technik powiedzia³...
Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która za³atwia ten problem...
Klient: Wiedzia³em
Technik: Proszê tylko dodaæ liniê "LOAD BEZDYMU.COM" na koñcu
pañskiego pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacz±æ dzia³aæ. Proszê zadzwoniæ i powiedzieæ jak posz³o...
Dziesiêæ minut pózniej, klient oddzwoni³...
Klient: Nie zadzia³a³o. Z zasilacza ci±gle unosi siê dym...
Technik: Której wersji DOS'a pan u¿ywa?
Klient: MS-DOS 6.22...
Technik: No, to tu le¿y problem. Ta wersja DOS'a nie obs³uguje komendy BEZDYMU. Musi siê pan skontaktowaæ z Microsoft'em i zapytaæ ich o ³atê na system. Prosze zadzwoniæ i powiedzieæ jak panu posz³o...
Po oko³o godzinie, telefon znowu zadzwoni³...
Klient: Bêde potrzebowa³ nowego zasilacza...
Technik: Jak pan do tego doszed³?
Klient: No wiêc, zadzwoni³em do Microsoft'u i powtórzy³em ich technikowi to co, pan mi powiedzia³, a on zacz±³ mnie wypytywaæ o wytwórcê zasilacza...
Technik: I co panu powiedzia³?
Klient: ¯e mój zasilacz nie jest kompatybilny z komend± BEZDYMU...

[Ronneby]

Wydarzy³o siê pewnego razu, ¿e uczeñ Mistrza Kung-Fu przeszed³
z powodzeniem nauki wstêpne i przystapi³ do Ostatecznej Próby.
Rzek³ mu wtedy Mistrz:
- Stañ na placu przed ¶wiatyni± i przepo³ów go³ymi rêkami deskê,
któr± ujrzysz opart± o kamienie.
Poszed³ tedy uczeñ i ujrza³ ledwo ociosana k³odê twardego drewna.
Nie ulek³ siê jednak i go³a d³onia uderzy³ w ni± tak mocno, ¿e
pêk³a i dwie po³ówki spad³y na ziemiê.
- Dobrze wykona³e¶ zadanie - rzek³ Mistrz - Teraz czeka ciê drugi
sprawdzian. Pójdziesz ze mn± do gospody w miescie. Poszli tedy
do gospody, gdzie ujrzeli dwóch z³oczyñców bijacych niewinnego
kupca.
- Czyñ co trzeba - rozkaza³ Mistrz.
Rzuci³ siê tedy uczeñ w wir walki i wnet wylecia³ za drzwi z
podbitym okiem i bez zêbów. Wróci³ te¿ zaraz w nies³awie do domu,
a zgromadzonej przy stole rodzinie rzek³:
- To samo co rok temu. Plac poszed³ dobrze, ale srutututu mnie
na miescie.

[molu]

- Odwróæ siê i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcê w dupê!
- Nie bój siê, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówi³a, ¿e boli!
- Ksenia siê wierci³a, nie mog³em trafiæ to i mo¿e zabola³o.
- Leszek... wstydzê siê...
- Sylwia, znamy siê przecie¿ do lat... Przecie¿ nie mo¿esz siê mnie wstydziæ, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- qarwa, jak zamknê, to nie trafiê!
- Leszek, to we¼ jako¶... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! We¼ do buzi, ³yknij! Dobrze... A teraz id¼ do poczekalni i powiedz, ¿eby wesz³a nastêpna... Pierdzielone baby, jak siê one tej szczepionki od grypy boj±! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

[osimek1]

Szkola. Bal maskowy. Zabawa na calego. Dzieci poprzebierane. Wsrod nich przechadza sie wychowawczyni i probuje odgadnac kto za kogo sie przebral. Podchodzi do Malgosi i mowi:
- Oooo... Malgosiu widze ze przebralas sie za krolewne.
- Tak prosze Pani
Idzie dalej.
- O a Piotrus Ty pewnie jestes Zorro?
- Zgadla Pani.
I tak sytuacja sie powtarza az przychodzi kolej na Jasia. Chlopak nie wiedzial za co ma sie przebrac to napchal do buzi pelno majonezu, pomalowal twarz na czerwono i stoi na sali z nadetymi policzkami.
- Hmmm... - zastanawia sie pani - No nie wiem Jasiu, za co Ty sie mogles przebrac?
A Jasiu uderza dlonmi w policzki i mowi:
- Za pryszcza!



Jasio u spowiedzi:
- Prosze ksiedza, uprawialem seks oralny.
- Z kim? To ciezki grzech.
- Nie moge powiedziec.
- Moze z Kryska od Zarebow?
- Nie.
- A moze z Kaska od Kowali?
- Nie.
-Bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- Nie moge, prosze ksiedza.
- Idz! Nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:
- I co?
- Pare namiarow mam!



Jak Krolewna Sniezka podzieli jablko miedzy 7 krasnoludkow?
Sama zje i wszystkim da.


Trzy resorty dla Ligi, co ich Roman wiedzie
Siedem dla Samoobrony, z Andrzejem na przedzie
Dziewiec dla PiSu, pod wodza Kaczora
Jeden dla wladcy - Ojca Dyrektora


Jestes glodny? Zadzwon na policje i popros o posilki.

[JanuszKu]

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa
zwraca siê do Boga.
- Mam problem.
- S³ucham, o co chodzi?
- Ja wiem, ze dziêki tobie istniejê i w ogóle i mam ten przepiêkny ogród,
zwierzêta, tego zabawnego wê¿a, ale we¼, nie jestem szczê¶liwa.
- Dlaczego?
- Nudzi mi siê.. i rzygam ju¿ tymi jab³kami.
- Dobrze, w takim razie stworzê ci mê¿czyznê.
- Co to jest mê¿czyzna?
- Mê¿czyzna bêdzie WADLIWYM stworzeniem.
Maj±cym WIELE z³ych cech.
Bêdzie k³ama³ i oszukiwa³.
Bêdzie pró¿ny.
Bêdzie wygl±da³ g³upio, kiedy siê podnieci, ale odt±d nie bêdziesz narzekaæ.
Stworzê go w taki sposób, aby dostarcza³ ci fizycznej satysfakcji.
Bêdzie zabawia³ siê walk± lub kopaniem pi³ki. Bêdzie lubi³ polowaæ i zabijaæ.
Ale bêdzie te¿ bardzo nierozs±dny i kompletnie pozbawiony sprytu,
dlatego bêdzie potrzebowa³ twojej rady by unikaæ k³opotów.
- Dobrze... - powiedzia³a Ewa - tylko gdzie jest kruczek?
- No wiêc dam ci go pod jednym warunkiem...
- Jakim?
- Poniewa¿ bêdzie on
DUMNY
AROGANCKI
I EGOCENTRYCZNY
SUCHARUS


wiecie dlaczego dziewczyny wychodz± za m±¿?
- gdyz wibrator nie umie skosiæ trawnika


Pewien facet przyje¿d¿a do obcego miasta i zatrzymuje siê w podrzêdnym hotelu. Poniewa¿ w pokoju nie ma telewizora, a kole¶ nie zabra³ z sob± nic do czytania, zaczyna przegl±daæ Bibliê le¿±c± na stoliku nocnym. W pewnym momencie, przeczytawszy co¶ w Pi¶mie, chwyta za s³uchawkê i dzwoni na recepcjê. Zaczyna czarowaæ recepcjonistkê, przekonuje j±, ¿eby przysz³a do niego do pokoju, szepcze jej namiêtne s³ówka, a¿ w koñcu udaje mu siê.
Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia siê dziewczyna. Bez zbêdnych s³ów przystêpuj± do dzie³a. Po godzinie szalonego seksu oboje le¿± w ³ó¿ku i pal± papierosa. Recepcjonistka odzywa siê:
- Kto by pomy¶la³?! Ja z go¶ciem hotelowym...
Na co facet odpowiada:
- W Biblii tak napisano.
- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!
- No tutaj, na drugiej stronie ok³adki. Wyra¼nie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska ¼dzira".


- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzie¶ w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta siê dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umar³a?
A Jasiu znalaz³ szmatê i mówi:
- Tu le¿y ta szmata!


Jest lekcja. Pani bawi siê z dzieæmi w zgadywanki. Dzieci zadaj± Pani zagadki, a Pani stara siê odpowiedzieæ, w miarê swych (skromnych) mo¿liwo¶ci. Przychodzi kolej na Jasia. Ja¶ wstaje i pyta:
- Co to jest: d³ugi, czerwony i czêsto staje?
Pani zaczerwieniona na buzi wo³a:
- Jasiu, jak ty mo¿esz takie ¶wiñstwa...
A Ja¶ na to rado¶nie:
- To autobus, proszê Pani, ale podoba mi siê Pani tok my¶lenia!


Przychodzi facet do dentysty i pyta , ile bêdzie kosztowa³o wyrwanie zêba m±dro¶ci.
- 200 z³otych
- To ¶mieszne, za drogo!
- Mogê oszczêdziæ na znieczuleniu i wyrwaæ go za 120!
- A nie mo¿na taniej? To wci±¿ za du¿o.
- Za 50 z³otych mogê go wyrwaæ po prostu obcêgami. Co pan na to?
- A nie da siê taniej?
- No có¿, za 10 z³, bez znieczulenia, obcêgami, w ramach praktyki mo¿e to zrobiæ student.
- Wspaniale, cudownie. Proszê zapisaæ ¿onê na
czwartek!


- Odwróæ siê i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcê w dupê!
- Nie bój siê, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówi³a, ¿e boli!
- Ksenia siê wierci³a, nie mog³em trafiæ to i mo¿e zabola³o.
- Leszek... wstydzê siê...
- Sylwia, znamy siê przecie¿ do lat... Przecie¿ nie mo¿esz siê mnie wstydziæ, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Ku...a jak zamknê, to nie trafiê!
- Leszek, to we¼ jako¶... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! We¼ do buzi, ³yknij! Dobrze....
A teraz id¼ do poczekalni i powiedz, ¿eby wesz³a nastêpna. Pierdzielone baby, jak siê one tej szczepionki od grypy boj±! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.


Jasiu wraca do domu ca³y podrapany: rêce, twarz, nogi... Mama siê go pyta:
- Synku, co siê sta³o?!
- Jecha³em na rowerku i siê wywróci³em.
- Ale przecie¿ rowerek stoi w gara¿u i ma zepsute siode³ko...
- No, ale to by³ rowerek po¿yczony.
- I jak to siê sta³o?
- Wjecha³em na ¿wir i wpad³em w po¶lizg.
- Ale przecie¿ dzisiaj rano widzia³am, ¿e wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma ¿wiru!
- No tak, ale jak obje¿d¿a³em to wpad³em w krzaki i siê porysowa³em.
- Kochanie przecie¿ krzaki wyciêli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu krzyczy:
- TO JEST MÓJ KOTEK I BÊDÊ GO RUCHA³ KIEDY MI SIÊ SPODOBA!



Przychodzi rycerz do giermka z ca³± gêb± zakrwawion±. Giermek pyta:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy...



Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje siê jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzê od ciebie.
- Ale dlaczego???
- Bo jeste¶ pedofilem!!
- Mocne s³owa, jak na o¶miolatkê.



Dzwonek do drzwi, otwiera kobieta, widzi faceta i dwie trumny.
- To pomy³ka.
- ¯adna pomy³ka, dzieci z kolonii przywioz³em.


- Panie doktorze mój m±¿ ma problemy w ³ó¿ku, móg³by pan co¶ zrobiæ ¿eby znowu by³ jak byczek?
- Proszê siê rozebraæ
- Rozebraæ?
- Tak, zaczniemy od rogów


Pacjent wchodzi do gabinetu, a lekarz:
- Proszê stan±æ przy oknie i wytkn±æ jêzyk.
- Ale dlaczego?
- Aaa... Bo nie lubiê tej baby, co mieszka naprzeciwko


Przychodzi baba do lekarza z p³ugiem w plecach, a lekarz mówi:
- Orzesz ku*wa!


--- moj maz jest ak Mercedes - z klasa - mowi pierwsza zona.
--- moj jest jak Porsche - zrywny i narowisty - mowi druga
--- a moj jak Polonez - bez ssania nie zaskoczy mowi trzecia...


Noc po¶lubna, pani m³oda w ³ó¿eczku, ¶liczna, pachn±ca, podniecona, atmosfera....
A pan m³ody krêci siê przy oknie, wygl±daj±c co chwila za okno.
Pani m³oda: - Kochanie, czy co¶ nie tak, czekasz na co¶?
Pan m³ody na to: - Uhmm... koledzy mówili, ¿e to bêdzie taka piêkna noc, a tu chmury, ksiê¿yca nie widaæ, no i ciagle pada i pada...!


W USA jaki¶ czas temu w pewnym ma³ym miasteczku coroczne zebranie sekty.
Wielebny wita wszystkich.
-bardzo siê cieszê, ¿e jak co roku przybyli¶cie tak t³umnie na nasze spotkanie, cieszê siê tak¿e -¿e widzê du¿o nowych twarzy braci i sióstr. Dzisiaj porozmawiamy o ¶w.Weronice.
¯eby przybli¿yæ Wam postaæ tej ¶w .pos³u¿ê siê przyk³adem .Otó¿ zwrócicie uwagê-w pierwszy rzêdzie siedzi doskonale nam wszystkim znana Lady Mary. Wszyscy wiemy jakim jest dobrym i szlachetnym cz³owiekiem. Wiemy równie¿, ¿e to na niej mo¿emy zawsze polegaæ w ka¿dej sytuacji, ona zawsze ka¿demu pomo¿e .A jej dobre uczynki s± po prostu niezliczone. To teraz-¿eby porównaæ nasz± przewspania³± Lady Mary z ¶w.Weronik±
to Lady Mary przy niej to…………. po prostu dziwka.


Pali sie biurowiec. Stra¿acy ratuj± co siê da. Chodz± po pokojach,
wyci±gaja zaczadzonych. W koñcu biurowiec uratowany, chwila spokoju.
Komendant nie mo¿e doliczyæ siê jednego stra¿aka. Chodzi po pokojach, szuka. Wreszcie w jednym pokoju widzi jak jego stra¿ak dyma faceta.
- CO ROBISZ??!?? - pyta zdegustowany
- Reanimuje go panie Komendancie.
- Reanimujesz????? To trzeba usta-usta, a nie tak.
- Od usta-usta to siê wszystko zaczê³o, szefie.


W jednej ze specjalistycznych klinik w Moskwie spotyka siê dwóch chorych. Jak to w szpitalu - opowiadaj± o swoich przypad³o¶ciach:
- A Pan tu, z jakiego powodu?
- Hmmm... Mam taki ma³y problem... Ca³e ¿ycie pracowa³em jako aktor... w erotycznych filmach...
- Co mi tu Pan w bawe³nê owijasz! W pornolach siê pracowa³o, tak?
- Taaa... Mam teraz taki kompleks... Dopóki kamery nie zobaczê, to mi nie staje... Ale jak jest kamera to od razu jestem gotowy!!!
- Patrz Pan! Ja tak¿e!!!
- Pan te¿ z bran¿y? Tak¿e w pornolach? Taka mi siê Pañska twarz znajoma wydawa³a... Gdzie Pan wystêpowa³? W "Gor±cych wargach" mo¿e?
- Nie... Ca³e ¿ycie by³em hydraulikiem.
- No to jaki masz Pan problem? Jaki¶ kompleks?
- I tak Pan nie zrozumiesz... Jako hydraulik ci±gle rury przepycha³em...
- No i co z tego?
- Jak to co? Dopóki fontanny gó*na nie zobaczê - nie mogê!!!


Mê¿czyzna zarezerwowa³ hotel na schadzkê z kochank±. Le¿± w ³ó¿ku, facio zabiera siê do dzie³a ale przyjació³ka odwraca siê do ¶ciany i prosi:
- Kochanie, nie teraz. Bardzo ¼le siê czujê, muszê siê wyspaæ. Od³ó¿my bara-bara do jutra, co?
Co mia³ pocz±æ - od³o¿y³ co trzeba do jutra.
Ale niestety przyjació³ka nie mog³a zasn±æ, bo zza ¶ciany dobiega³y bardzo g³o¶ne odg³osy orgii. Po pó³ godzinie facio nie wytrzyma³, puka w ¶cianê i wykrzykuje:
- Hej, Wy Tam!!! Zróbcie sobie przerwê, zapalcie sobie papierocha a w tym czasie moja kobieta za¶nie!
Zza ¶ciany:
- Proszê bardzo, proszê bardzo...
Ha³as ucich³, kochankowie zasnêli, rano siê obudzili i zaczê³o siê: z przodu i z ty³u, ohy i ahy, 69 i 71, anal i oral, orgazmy co chwilê - pe³na ekstaza. Nagle zza ¶ciany:
- Hej, Wy tam!!! Przys³uga za przys³ugê! Zróbcie sobie przerwê, zapalcie sobie papierocha. A ja w tym czasie zapnê spodnie...


Blondynka umar³a i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje j± u bram raju i mówi :
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem ¿e nie grzeszy³a¶ ale musisz przej¶æ eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piek³a.
- Rozumiem, prosze pytaæ
- Jak ma na imiê Bóg?
- Hehehe proste: ¦wiêæsiê!
Tu Piotrowi szczêka opad³a
- ¯e jak ??
- No przecie¿ w modlitwie jest wyra¼nie : Ojcze nasz, który¶ jest w niebie, ¶wiêæ siê imiê Twoje


Ch³op mia³ 200 kur i ani jednego koguta. Poszed³ do s±siada, kupiæ tak ze
trzy na pocz±tek.
A s±siad na to:
- Ale po co trzy? S³uchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, ¿e ci te wszystkie 200 kur spoko obs³u¿y.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, ch³op wróci³ z Kaziem do gospodarstwa,
wypu¶ci³ go z klatki i mówi:
- S³uchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj siê, jeste¶ tu jedynym kogutem, nie ma co siê spieszyæ, tylko mi siê
nie zmarnuj - kupê kasy za Ciebie da³em.
Ledwo skoñczy³ mówiæ, SRU! Kaziu wpad³ do kurnika. Przelecia³ wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze lecia³o. SRU! Polecia³ do budynku obok gdzie
by³y kaczki - to samo. Ch³op krzyczy, próbuje go hamowaæ. Ale gdzie tam!
SRU! Poszed³ Kazio za stadem gêsi i znikn±³ w oddali.
Rano ch³op wstaje, patrzy - le¿y Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim kr±¿± sêpy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówi³em Ci, daj spokój, tyle kasy w b³oto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaci¶niêty dziób:
- C¶¶¶, spie*dalaj, bo mi sêpy p³oszysz...


W ¿yciu nie uwierzê, ¿e za komuny na pó³kach by³ tylko
ocet i olej... Mo¿e w jakich¶ ma³ych sklepach, ale w
Carrefourze????


- Co mo¿e byæ gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


- ¶wiatem rz±dzi mi³o¶æ. Ja na przyk³ad kocham wypiæ.


- S±siedzie, czemu pañska ¿ona tak w nocy p³aka³a? Czy¿by pan
siê z ni± ¼le obszed³?
- Wrêcz przeciwnie, obszed³em siê bez niej!


W sprzeda¿y pojawi³y siê prezerwatywy o smaku mentolowym i
eukaliptusowym.
Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gard³o.


Adam i Ewa spaceruj± po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robiæ...


Dla mê¿czyzny rozebraæ i nie wydymaæ, to jak dla kobiety
przymierzyæ i nie kupiæ.


W barze siedzi m³ody mê¿czyzna i dziewczyna.
- Kole¿anka siê spieszy? - zagaduje mê¿czyzna.
- Nie, kole¿anka siê nie spieszy - przekornie odpowiada
dziewczyna.
- Kole¿anka napije siê kawy?
- Tak, napijê siê kawy...
- Kole¿anka wolna?
- Nie, mê¿atka...
- Mê¿atka? A kole¿nka mo¿e zadzwoniæ do domu i powiedzieæ, ¿e
zosta³a zgwa³cona w barze?
- Tak, kole¿anka mo¿e zadzwoniæ do domu i powiedzieæ, ¿e j± zgwa³cili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega siê spieszy?


- Dzisiaj rano jecha³em jak zwykle do pracy Tras± £azienkowska. Przede
mn±, lewym pasem nowiusieñkim BMW jecha³a blondynka... Przy prêdko¶ci 130 km/h.... siedzia³a z twarz± tu¿ przy lusterku i... malowa³a sobie rzêsy. Ledwie na moment odwróci³em g³owê, a kiedy spojrza³em znowu na BMW oczywi¶cie okaza³o siê, ¿e blondynka (wci±¿ zajêta makija¿em!!!) ju¿ jest po³owa auta na moim pasie! I chocia¿ jestem naprawdê twardym facetem, to tak siê przestraszy³em, ¿e i golarka i kanapka wypad³y mi z r±k. Kiedy próbowa³em kolanami opanowaæ kierownice tak, aby wróciæ na swój pas ruchu komórka wylecia³a mi akurat prosto do kubka z gor±c± kaw±, który trzyma³em miêdzy nogami. Kawa naturalnie siê wyla³a, poparzy³a moja mêsko¶æ, zrujnowa³a mój telefon i przerwa³a bardzo wa¿n± rozmowê!!! Jak ja, ku...a nie na widzê kobiet za kierownica.....


Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej zlotej rybki.
- Ale czemu taki duzy?
- Bo jest w twoim srutututu kocie!


80-latek chce siê kochaæ z ¿on±.
- Ale tylko z prezerwatyw± - zaznacza ¿ona.
- Przecie¿ w twoim wieku nie grozi Ci ci±¿a - przekonuje m±¿.
- Ale salmonella od starych jaj


Kawa³ wêdkarski:
Bior±?
Nie bardzo...
Z³apa³ pan co¶?
Jednego.
I co pan z nim zrobi³?
Wrzuci³em do wody.
Du¿y by³?
Taki jak pan i te¿ mnie wkurwia³.


Synku, jeste¶ taki niegrzeczny, we¼ przyk³ad z tatusia
mama, ale tata siedzi w wiêzieniu...
tak, ale nied³ugo wyjdzie za dobre sprawowanie!


Morze Pó³nocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na
pok³adzie statku stoi dwóch marynarzy.
W tak± pogodê z go³± g³ow±? Gdzie masz swoje nauszniki?
Od czasu nieszczê¶liwego wypadku ju¿ ich nie noszê.
Jakiego nieszczê¶liwego wypadku??
Kumpel zaprasza³ na wódkê, a ja nie s³ysza³em...


Parka w ³ó¿ku: On do niej:
Kochanie moze dzisiaj na je¼d¼ca?
Jaki naje¼d¼ca??
Germañski ch...a oprawca!!


Prosty cz³owiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ¶cis³a
dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopad³ go straszny g³ód.
Wchodzipielêgniarka i pyta:
Podaæ Panu kaczkê?
O tak, kochaniutka i od hoooja frytek!


Gierek odwiedza dom wariatów. Dyrektor zaprasza go na rozmowê z pacjentami, którzy s± ju¿ wyleczeni i wkrótce maj± wyj¶æ do domu. Go¶æ wchodzi do sali, w której siedzi kilka osób i przedstawia siê:
- Jestem Edward Gierek, I sekretarz KC PZPR.
Po chwili odzwa sie jeden z pacjentów:
- Nie przejmuj siê ch³opie, jak ja tu przychodz³em, to by³em Napoleonem


W ramach podzia³u funduszy unijnych obiecano po 10000 z³otych ka¿demu pos³owi, który zag³osuje za zaostrzeniem ustawy antykorupcyjnej


Podczas propagandowej trasy przez Polskê prezydent Kaczyñski odwiedza pewn± szko³ê, aby wyja¶niæ dzieciom swoj± politykê. Uczniowie te¿ mog± zadawaæ pytania. Pierwszy g³os zabiera ma³y Henio:
-Panie prezydencie, mam 3 pytania:
1.Jak siê pan czuje po sfa³szowanych wyborach, które rzekomo pan wygra³?
2.Dlaczego bezpodstawnie pañska partia „atakuje” PO?
3.Czy zgadza siê pan z tym, co o panu twierdz± Niemcy?
W tej w³a¶nie chwili dzwoni dzwonek. Wszyscy wychodz± z auli. Po powrocie z przerwy prezydent ma dalej odpowiadaæ na pytania dzieci. Tym razem g³os zabiera Grze¶:
-Panie prezydencie, mam 5 pytañ:1.Jak siê pan czuje po sfa³szowanych wyborach, które rzekomo pan wygra³?
2.Dlaczego bezpodstawnie pañska partia „atakuje” PO?
3.Czy zgadza siê pan z tym, co o panu twierdz± Niemcy?
4.Dlaczego dzwonek na przerwê by³ 20 minut wcze¶niej ni¿ zwykle?
5.Gdzie jest Henio?


Jak nazywa siê nowy serwis informacyjny w telewizji Trwam?
Odpowied¼: Kwakty (czyt. Kfakty)


Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczynski.
Siedza sobie na niebieskiej lace i placza. Pan Bog to dojrzal i pyta o powod ich zalu.
- Nie udalo mi sie do konca stworzyc wielkiej Rosji - powiedzial Putin.
- Nie martw sie, pokazales im droge. Dalej pojda sami...
- Trzymalem narod za morde, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw sie, za rok na Kubie znajda rope i beda mieli dobrobyt - uspokaja Bog.
Nastepnie Bog spojrzal na Kaczynskiego, przysiadl sie i ...
Tez zaplakal.


Przed wyborami zaj±czek zastanawia siê na któr± partiê ma g³osowaæ.
Postanowi³ zorientowaæ siê co na kogo bêd± g³osowaæ inne zwierz±tka. Pyta myszkê:
- Myszko, na jak± partiê zag³osujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwo¶æ. Moja babka ¿y³a z ko¶cio³a, moja matka ¿y³a z ko¶cio³a i ja te¿ bêdê z niego ¿y³a. To partia w sam raz dla mnie.
Zaj±czek pokica³ dalej i zobaczy³ ¶limaka.
- ¦limaku, na jaka partiê zag³osujesz?
- Na Platformê Obywatelsk±. Mój dziadek mia³ w³asny dom, mój ojciec mia³ w³asny dom i ja mam w³asny dom.
Po chwili zaj±czek zobaczy³ hipopotama.
- Hipciu, na jaka partiê bêdziesz g³osowa³?
- Na Samoobronê.
- A dlaczego?
- Mój dziad mia³ wielk± gêbê, mój ojciec...


Reklama Romanków!
Nowy baton Romanek! Wy¶mienite orzechowe nadzienie oblane w pe³nomlecznej czekoladzie rozpali twoje patriotyczne uczucia! Do pe³ni szczê¶cia brakuje Ci tylko zdjêcia Romana! Ale nie martw siê! W naszym batonie je znajdziesz. W ka¿dym opakowaniu jedno zdjêcie. Zbierz ca³± kolekcjê. m.in. Roman u¶mniechniêty, z³y oraz podniecony. Nie b±d¼ Kaczor zbieraj Romanki!!!


Kaczyñski odwiedza najlepsze gospodarstwo rolne w Polsce. Zwiedza wszystkie budynki, wchodzi do kurnika, w którym s± kury, kaczki itp. Dziennikarze siê pytaj± jak mu siê podoba a on odpowiada:
- W koñcu znalaz³em swój prawdziwy dom.


- Dziadku, dziadku, jak to robisz, ¿e nawet dzisiaj wyrywasz najlepsze laski z okolicy? - zapyta³ wnuczek.
- Nie wiem wnusiu - powiedzia³ dziadek i obliza³ siê jêzykiem po brwiach.


Katastrofa morska
Po katastrofie du¿ego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wyl±dowali nieliczni rozbitkowie. Los podzieli³ ich tak, ¿e na kolejnych wyspach wyl±dowali:
-Dwóch W³ochów i jedna W³oszka
-Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
-Dwóch Niemców i jedna Niemka
-Dwóch Greków i jedna Greczynka
-Dwóch Anglików i jedna Angielka
-Dwóch Bu³garów i jedna Bu³garka
-Dwóch Japoñczyków i jedna Japonka
-Dwóch Chiñczyków i jedna Chinka
-Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
-Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka
Miesi±c pó¼niej zasz³y na tych wysepkach nastêpuj±ce wydarzenia:
-Jeden W³och zabi³ drugiego w walce o W³oszkê
-Dwaj Francuzi i Francuzka ¿yj± szczê¶liwie i tworz± menage-a-trois.
-Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dok³adny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegaj± go dok³adnie.
-Dwaj Grecy ¶pi± ze sob± a Greczynka gotuje i sprz±ta.
-Dwaj Anglicy czekaj±, a¿ kto¶ ich przedstawi Angielce.
-Dwaj Bu³garzy popatrzyli na Bu³garke, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bu³garke, weszli do wody i zaczêli p³yn±æ przed siebie.
-Dwaj Japoñczycy wys³ali faks do Tokio i czekaj± na instrukcje.
-Dwaj Chiñczycy otworzyli aptekê / restauracjê / pralniê i zap³odnili Chinkê, by dostarczy³a im pracowników.
-Dwaj Amerykanie zastanawiaj± siê nad pope³nieniem samobójstwa, poniewa¿ Amerykanka ci±gle skar¿y siê na swoje cia³o, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak mo¿e robiæ wszystko, co oni mog± robiæ, skar¿y siê na potrzebê spe³nienia, równy podzia³ obowi±zków domowych, jak palmy i piasek sprawiaj±, ¿e wygl±da grubo, jak jej ostatni ch³opak szanowa³ jej zdanie i traktowa³ j± lepiej ni¿ oni to robi±, jak poprawiaj± siê jej kontakty z matk±, jakie s± podatki i ¿e nie pada.
-Dwaj Irlandczycy podzielili wyspê na cze¶æ pó³nocn± i po³udniow± i zbudowali gorzelnie. Nie pamiêtaj±, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszêdzie robi siê mglisto. Ale s± szczê¶liwi, bo przynajmniej Anglicy nie mog± siê dobrze bawiæ.


Zaj±c, Wilk i Nied¼wied¼ siedz± przy wódce w kryjówce nied¼wiedzia, nagle przychodzi listonosz i daje dla zaj±ca list. Zaj±c otworzy³ i mówi- chlopaki dostalem wezwanie na komisje wojskow±!
Na to nied¼wied¼ i Wilk- Kurde stary przeciez Ty nie mo¿esz i¶æ do wojska!, ale mamy na to wytestowany patent, Obetniemy Ci uszy i bêdzie po sprawie.
-Nie ch³opaki, tylko nie moje uszy, jak mnie bêdzie pó¼niej widaæ na polu, to jedyne co mam!
Wilk i nied¼wied¼ spili królika, nastêpnie obcieli mu uszy i gdy ten wytrze¼wia³ pos³ali go na komisje.
Po 3 godzinach królik wraca zadowolony i pokazuje paier, "kategoria D- nie przydatny do sló¿by wojskowej z powodu braku uszu".
Po jakim¶ czasie listonosz przynosi tak± sam± przesy³kê dla Wilka, ten równie¿ nie wiedz±c co zrobiæ poprosi³ o poradê kolegów. Na to królik odpowiedzia³,
-Wilku, uszy masz ma³e, chod¼ Ci ogon obetniemy!
-Zwariowali¶cie!, a czym ja bêdê macha³ i merda³ ca³y czas jak robi³em to do tej pory?!
Po d³ugim czasie picia alkoholu, Nied¼wied¼ i Królik obcieli Wilkowi ogon i pos³ali go na komisjê. Po 4 godzinach Wilk wraca zadowolon i pokazuje za¶wiadczenie-"kategoria D- nie przydatny do sló¿by wojskowej z powodu barku ogona".
Po nied³ugim czasie ta sama sytuacja zda¿a siê dla nied¼wiedzia który zdezorientowany i zdesperowany pyta siê swoich kolegów co ma robiæ. Na to Wilk mówi
-Nied¼wied¼ sluchaj ogona to ty nie masz, uszy masz ma³e, chod¼ Ci Fiuta obetniemy!
Nied¼wied¼ popda³ w histeriê i zacz±³ motaæ- Ch³opaki tyyylkkko nie Fiut, Bbbo cco ja bêddddê robiæ z nied¼wiedzicccc±?
po Bardzo wyczerpuj±cym piciu alkoholu, Wilk i Zaj±c spili do nieprzytomno¶ci nied¼wiedzia i obcieli mu fiuta.
Ten poszed³ i nie wraca³ przez godzinê, dwie, trzy, cztery. Zaniepokjeni koledzy postanowili poszukaæ kolegi. Id±c przez las napotkali nied¼wiedzia, który siê powiesi³, pod nim le¿a³a kartka z nastepuj±c± tre¶ci±" kategoria D nieprzydatny do s³u¿by wojskowej z powodu p³askostopia".


- Bo¿e?
- Tak, Adamie.
- Co siê wczoraj wieczór dzia³o? Gdzie moje trzy ¿ebra?
- Jak to co? Pochla³e¶ i zachcia³o ci siê dziewczynek.


Ch³opak i dziewczyna pojechali autem za miasto. Zaczynaj± robiæ to, co siê robi na randce za miastem, kiedy dziewczyna zatrzymuje zapêdy ch³opaka:
- Wiesz, zapomnia³am Ciê uprzedziæ... Jestem prostytutk± i biorê stówê za numerek.
Ch³opak napalony strasznie, wiêc zap³aci³ bez oci±gania. Zrbobili, co mieli zrobiæ, zapalili po papierosku. Ch³opak siad³ za kierownic± auta i siedzi... Dziewczyna zdziwiona pyta, dlaczego nie rusza.
- Wiesz, zapomnia³em Ci powiedzieæ... Jestem taksówkarzem. A taryfa za drogê do miasta bêdzie wynosi³a jakie¶ pó³torej stówki.


Z³apa³a blondyneczka z³ot± rybkê. Wyjê³a ja z wody i ogl±da uwa¿nie.
- Wypu¶æ mnie suko.... – dyszy rybka. – A spe³niê twoje ¿yczenia...
- A co na przyk³ad?
- Willa w Zakopanem, dacza w Rowach, jacht na Mazurach i beemka w gara¿u.
- Eeeee.. to ja mam teraz od gostka, który mnie sponsoruje. We¼ co¶ wymy¶l rybko...
No i rybka rzuca pomys³y: jeden, drugi, trzeci... Nic. ¯aden blondi nie pasuje.
- Kurrrfffaa... – charczy rybka. – Ju¿ nie mogê... Kiego ch*ja ty ode mnie chcesz?!
- Ooo... w³a¶nie rybko! I tu zaczniemy pertraktacje!


Starsza pani pyta na pla¿y ch³opca wpatruj±cego siê w morze:
„ Pojawiaj± siê tu jeszcze jakie¶ wraki?”
„ Nie, pani jest pierwsza...”


Para siê zapoznaje:
- Zamê¿na?
- Tak, nawet dwa razy.
- A ile liczy pani lat, je¶li wolno spytaæ?
- 27.
- Te¿ dwa razy?


Park, wczesna wiosna. W¶ród drzew p±czkuj±cych z siebie zielon± pie¶ñ mi³o¶ci przechadza siê ch³opak z dziewczyn±.
- Kocham ciê! - rzecze m³odzieniec
- Uchtyznowu z tym swoim "kocham" i "kocham". Na wiêcej ciê nie staæ, ograniczony je³opie?! Zrób¿e co wreszcie! Kwiatka przynie¶! Ucz siê od innych! - odpar³a jego luba i zamaszystym gestem wskaza³a smutnookiego gitarzystê pod drzewem.
- Przepraszam, co pan tu robi? - zagadn±³ wiêc chc±c niechc±c ch³opak.
- O, to przykra historia - odpar³ smutnooki. -Tydzieñ temu pod tym drzewem zostawi³a mnie ukochana. Mia³em nadziejê, ¿e wróci, ale wszystko co teraz mogê zrobiæ, to napisaæ dla niej parê s³ów...
- Ha! - wykrzyknê³a dziewczyna, mia¿d¿±c wzrokiem swego mi³ego - Powiem panu co¶! Gdyby kto¶ dla mnie uk³ada³ piosenki wróci³abym bez zastanowienia!
- Tak pani my¶li? - o¿ywi³ siê gitarzysta
- TAK! Proszê, niech pan poka¿e temu æwokowi ko³o mnie co to znaczy prawdziwa mi³o¶æ! Proszê to zrobiæ dla mnie i za¶piewaæ!
- Ale na razie mam tylko tytu³...
- Nie szkodzi! Proszê powiedzieæ jaki!
- No dobrze... "Zajebiê ciê ty ku*wo"


Ojciec przepytuje kandydata na ziêcia:
- Taaak... A wiêc chce pan po¶lubiæ moj± córkê?
- Zgadza siê.
- A czy jest pan w stanie wy¿ywiæ rodzinê?
- Pewnie!
- Niech siê pan dobrze zastanowi. Nas jest osiem osób, drogi panie!


Bill Gates trafi³ po ¶mierci do bram raju. ¦w. Piotr zsun±³ lekko okulary na czubek noca, przyjrza³ mu siê znad nich badawczo i opieraj±c siê na ksiêdze pyta belferskim tonem:
- Chcesz siê dostaæ do raju, taaak?
- No tak.
- A powiedz no ty mi kochany, czy zrobi³e¶ w ¿yciu co¶ dobrego?
- Oczywi¶cie! Np. uszczê¶liwi³em ca³± ludzko¶æ.
¦w. Piotr zaniemówi³ na chwilê z wra¿enia i pyta: - A na przyk³ad czym?
- A na przyk³ad tym, ¿e umar³em.


Prostytutka zachorowa³a - ma problemy z krêgos³upem. Prosi wiêc kole¿ankê po fachu o po¿yczkê.
- Oddam jak tylko bêdê siê mog³a znowu po³o¿yæ na plecach.


M³ody ¿o³nierz pisze do swojej ¿ony:
„...i po¶lij mi ze 300 z³ na piwo, papierosy itd”
¯ona odpowiada:
„Posy³am Ci 100 z³ na piwo i papierosy. Jak przyjedziedz na przepustkê do domu, bêdziesz mia³ „itd” za darmo.”


Osiemnastoletnia Gabrysia szuka przyjació³ poprzez og³oszenie w dziale towarzyskim pewnej gazety. Przychodzi bardzo wiele zg³oszeñ.
- Mamo, mamo, czy¿ to nie wspania³e! – cieszy siê Gabrysia - Nawet tatu¶ do mnie napisa³!


¯ona z mê¿em w ³ó¿ku. M±¿ kocha siê jak w transie. Ona ma orgazm jeden, drugi, trzeci, c z w a r t y ............
W chwili ekstazy pyta:
- Kochanie, co to siê dzisiaj z tob± sta³o?
- A co siê mia³o staæ? Zamy¶li³em siê...


- Panie doktorze - ¿ali siê m³ody, przystojny, ¶wietnie zbudowany go¶æ.
- Mam ju¿ wszystko, co normalnemu cz³owiekowi jest potrzebne do ¿ycia. Zbudowa³em piêkny dom, mam kochaj±c± ¿onê, trójkê dzieci, dobrze prosperuj±c± firmê i kupê kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebujê ci±gle du¿ej dawki adrenaliny, bo nie mogê normalnie funkcjonowaæ. Próbowa³em ju¿ i skoków spadochronowych, i nurkowania w g³êbinach i nawet wybra³em siê samotnie do d¿ungli. Wszystko za ma³o.
- Niech pan znajdzie sobie kochankê - proponuje lekarz.
- Mam ju¿ trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie ¿onie


Rozmawiaj± dwie panienki.
- Wczoraj posz³am z moim ch³opakiem nad rzekê ¿eby zrobiæ "to" pierwszy raz.
- No i jak by³o?
- Nie da³o siê nic zrobiæ, bola³o jak cholera. Ale nastêpnym razem wezmê parasol.
- Zwariowa³a¶? A co ci parasol na to pomo¿e???
- No przecie¿ mówi³am: bo la³o jak cholera.



Córka skar¿y siê matce - mamo, ja siê chyba rozwiodê, ja ju¿ tak d³u¿ej nie
mogê, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodzi³am
za m±¿ mia³am cium cium jak dwadzie¶cia groszy teraz mam jak piêæ z³oty.
Mama na to:
- córeczko ty siê dobrze zastanów.
- Dom masz?
- Masz.
- Samochody przed domem stoj±?
- Stoj±.
- Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.


- Ka¶ka, idziemy do mnie uprawiaæ sex?
- Mam na imiê Magda, a nie Ka¶ka!
- I co z tego ? Przecie¿ nie o to pyta³em...


Jedzie ch³op samochodem. Zobaczy³ stoj±c± przy drodze tirówkê. Pomy¶la³, ¿e chce gdzie¶ jechaæ, wiêc siê zatrzyma³ i j± zabra³. Jad± w milczeniu. W koñcu tirówka nie wytrzymuje i pyta:
- Uprawia pan seks?
A ch³op na to:
- Nie, w tym roku tylko ziemniaki i ¿yto.


Zagadka:
W samochodzie jad± Meksykanin i Murzyn. Kto prowadzi?
Policjant.


Uszczê¶liwienie kobiety nie jest trudne....
- Nale¿y tylko byæ :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawc±
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprz±taczk±
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnêtrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatr±
25. psychoterapeut±.
- Wa¿ne te¿ s± cechy osobowo¶ci. Nale¿y byæ :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. ³agodnym
8. czu³ym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. mêskim
12. dowcipnym i
13. weso³ym ale
14. powa¿nym i
15. dystyngowanym
16. odwa¿nym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomys³owym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumia³ym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciep³ym ale
28. zimnym ale
29. namiêtnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworz±dnym ale
37. gotowym zrobiæ dla niej wszystko [np. skok na bank]
czyli
38. zdesperowanym [z mi³o¶ci] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. sta³ym i
42. wiernym
43. uwa¿nym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do po¶wiêceñ i, przede wszystkim,
49. wyp³acalnym.
- Jednocze¶nie musi
mê¿czyzna uwa¿aæ na to, aby :
a) nie by³ zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumia³ siê ze swoj± rodzin±,
nie po¶wiêca³ jej jednak wiêcej czasu ni¿ danej kobiecie
c) pozostawi³ kobiecie swobodê,
ale okazywa³ troskê i zainteresowanie gdzie by³a i co
robi³a
d) ubiera³ siê w garnitur, ale by³ gotów przenosiæ j± na
rêkach przez b³oto
po kolana
i wchodziæ do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy
lub goniæ,
dogoniæ i pobiæ z³odzieja, który wyrwa³ jej torebkê,
w której przecie¿ mia³a tak niezbêdne do ¿ycia lusterko i
szminkê.
- Bardzo wa¿ne jest aby nie zapominaæ jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ¶lubu
4. daty pierwszego poca³unku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjació³ki i ulubionej cioci.
- Niestety, nawet najbardziej doskona³e wykonanie powy¿szych
zaleceñ
nie gwarantuje pe³nego sukcesu. Kobieta mog³aby siê bowiem
czuæ zmêczona
obecno¶ci± w jej ¿yciu idealnego mê¿czyzny oraz poczuæ siê
zdominowan± przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem
z gitar±, którego napotka.
----A teraz druga strona medalu.
Uszczê¶liwiæ mê¿czyznê jest zadaniem daleko trudniejszym.
Poniewa¿ :
- Mê¿czyzna potrzebuje :
1. seksu i
2. jedzenia
Wiêkszo¶æ kobiet jest oczywi¶cie tak wygórowanymi mêskimi potrzebami mocno przeci±¿ona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta si³y naszych pañ.
- Wniosek:
Harmonijne wspó³¿ycie mo¿na ³atwo osi±gn±æ, pod warunkiem,
¿e mê¿czy¼ni wreszcie zrozumiej±, i¿ musz± nieco ograniczyæ
swoje zapêdy
i pohamowaæ swoj± roszczeniow± postawê!


M±¿ i ¿ona ¶wiêtuj± swoj± 50 rocznicê ¶lubu. W pewnym momencie m±¿ pyta ¿onê:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzi³a¶?
- Proszê, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszê!
- No dobrze, zdradzi³am Ciê trzy razy.
- Trzy razy, jak to siê sta³o?
- Mê¿u, czy pamiêtasz jak 35 lat temu chcia³e¶ rozkrêciæ swój w³asny biznes i ¿aden bank nie chcia³ udzieliæ Ci kredytu? A pamiêtasz jak sam prezes banku przyszed³ do nas do domu pod Twoj± nieobecno¶æ i zatwierdzi³ kredyt bez ¿adnych dodatkowych pytañ?
- Och kochanie, zrobi³a¶ to dla mnie. Szanujê Ciê jeszcze bardziej za to co zrobi³a¶. Ale kiedy by³ ten drugi raz?
- Pamiêtasz dziesiêæ lat temu sytuacjê kiedy mia³e¶ ten straszliwy atak serca i ¿aden z lekarzy nie chcia³ siê podj±æ ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodzi³ siê Ciebie operowaæ i dziêki temu do dzisiaj jeste¶ w tak dobrej kondycji.
- Moja najdro¿sza, nie mogê wprost w to uwierzyæ, ¿e zrobi³a¶ to dla mnie. Jestem Ci wdziêczny. Ale powiedz mi jak to by³o tym trzecim razem.
- Czy pamiêtasz tê sytuacjê kiedy kilka lat temu chcia³e¶ zostaæ prezesem klubu golfowego i brakowa³o Ci 17 g³osów...


Wpierw Bóg stworzy³ mê¿czyznê w Rajskim swym Ogrodzie
pomy¶la³, "Muszê stworzyæ, co¶, co w ¿yciu tobie pomo¿e"
Tak powsta³ projekt wielki, piêkniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mê¿czyzny pojawi³a siê dziewczyna.
Dwie piêkne nogi, d³ugie i aksamitne
delikatne i g³adkie, mo¿na rzec wybitne.
Przepiêkne bioderka o kszta³cie po¿±danym,
by mê¿czyzna wiedzia³, ¿e jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pe³ne i soczyste,
tworz±ce w my¶lach mê¿czyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane rêce, idealne do przytulania,
i dwie kochaj±ce d³onie, do g³askania i ca³owania.
Pêk d³ugich i jasnych w³osów, do ramion siêgaj±cych
I para b³êkitnych oczu, zawsze czu³ych i wielbi±cych.
Stworzy³ to Bóg dla mê¿czyzny, by serce jego ¶piewa³o.
Doda³ jeszcze usta. Wszystko siê zj**a³o...


Sprawa rozwodowa, m±¿ i ¿ona maj± po 95 lat. Sêdzia pyta:
- Dlaczego zdecydowali siê pañstwo na rozwód w tym wieku??
- Czekali¶my, a¿ dzieci pomr±.


Kobieta po ¶mierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego mê¿a.
Swiêty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, b³ogos³awieni, ¶wiêci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewaj±c najgorsze, czyli zsy³kê do konkurencji, ¶w. Piotr pyta ze wspó³czuciem:
„A ile lat byli¶cie Pañstwo ma³¿eñstwem?”
„Ponad 50 lat!” . odpowiada ¿ona pochlipuj±c.
„To trzeba by³o od razu tak mówiæ...!!! – uradowany Piotr podrywa siê do karttoteki.
„ Z pewno¶ci± znajdziemy Go w dziele „Mêczennicy”!!!


Jaka jest ró¿nica miêdzy mê¿czyzn± a kobiet± ?
- Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mê¿czyzny.
- Mê¿czyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.....


Tu BBC, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twoje dziecko?
Tu radio Pary¿, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twoja ¿ona?
Tu radio Moskwa, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz która jest godzina?
Tu radio Zet, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twój samochód?
Tu radio Warszawa PR 1, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest Twój zegarek?
Tu radio Radom, minê³a godzina dwudziesta druga
Czy wiesz gdzie jest twój nocny dres?
Tu Radio Maryja. Minê³a godzina dwudziesta druga
Czy twój spowiednik wie gdzie jeste¶?


Koleje zdecydowa³y siê w ramach restrukturalizacji rozsprzedaæ swój maj±tek.
Dwaj kolejarze dogadali siê, i¿ rozwi±¿± swoj± trudn± sytuacjê mieszkaniow± i ka¿dy z nich kupi sobie wagon. Po pewnym czasie siê spotykaj± i jeden pyta drugiego:
- No i jak?
- Jest nie¼le, choæ przy kupowaniu jako¶ nie zauwa¿y³em i kupi³em dla niepal±cych, wiêc teraz kiedy chcê zapaliæ muszê wychodziæ na zewn±trz.
- To jeszcze nic, ja mam na toalecie napisane, ¿e nie wolno korzystaæ w czasie postoju poci±gu. Cz³owieku, zanim ja go rozpêdzê, to siê zawsze w gacie zesram...!


Facet dosta³ na urodziny papugê. Samotny. Od pocz±tku, kiedy tylko wniós³ klatkê do domu i zdj±³ z niej zas³onê, zorientowa³ siê, ¿e mia³a okropny nawyk przeklinania, rzuca³a miêchem co drugie s³owo. Có¿ by³o zrobiæ - wyrzuciæ ¿al, zawsze to jaki¶ towarzysz, z reszt± prezent... Przez szereg d³ugich dni stara³ siê walczyæ ze s³ownictwem papugi.
Mówi³ do niej mi³e s³owa, puszcza³ ³agodn±, klasyczn± muzykê, robi³ wszystko, ¿eby daæ papudze dobry przyk³ad... s³owem pe³na po¶wiêceñ terapia. Na pró¿no. Pewnego dnia, kiedy papuga wsta³a lew± nog± i by³a wyj±tkowo niegrzeczna, opryskliwa i obra¿a³a go na ka¿dym kroku, co¶ w nim pêk³o. Zacz±³ krzyczeæ, ale papuga dar³a siê g³o¶niej. Potrz±sn±³ ni± i nie do¶æ, ¿e zbluzga³a go tak, ¿e wi±zanki nie powstydzi³by siê marynarz p³ywaj±cy na transatlantykach, to jeszcze dosta³ parê razy dziobem. W akcie desperacji wrzuci³ ptaka do zamra¿arki, zatrzasn±³ drzwi, opar³ siê o nie i zsun±³ w dó³. Papuga rzuci³a siê kilka razy o ¶ciany zamra¿arki, facet us³ysza³ przyt³umiony be³kot i nagle wszystko ucich³o. Facet och³on±³ trochê, nasz³y go wyrzuty sumienia wiêc otworzy³ szybko drzwi zamra¿arki. Papuga w milczeniu wesz³a na jego wyci±gniête ramiê i powiedzia³a: "Najmocniej przepraszam, ¿e urazi³am pana moim s³ownictwem i zachowaniem, proszê o przebaczenie - do³o¿ê wszelkich starañ aby siê poprawiæ i nie dopu¶ciæ do podobnych scen w przysz³o¶ci"
Facet tego siê nie spodziewa³ - taka nag³a zmiana by³a co najmniej szokuj±ca - ju¿ otwiera³ usta chc±c zapytaæ co spowodowa³o tak radykaln± zmianê, kiedy odezwa³a siê papuga: "Czy mogê zapytaæ, co zrobi³ kurczak?"


Mój dziadek ci±gle narzeka, ¿e koszty ¿ycia strasznie wzros³y w dzisiejszych czasach.
Mówi: "...pamiêtam, kiedy by³em m³ody - mama mi da³a 5 z³otych na zakupy. A ja wróci³em do domu z pe³n± reklamówk± - wêdlina, mleko, chleb, ser, mas³o, konfitura. A teraz co? Wszêdzie te lustra, te kamery..."


- Proszê ksiêdza, wydaje mi siê, ¿e prowadzê dobre ¿ycie - spowiada siê facet. - Nie pijê, nie palê, nie chodzê na dziewczyny. O 22:00 k³adê siê spaæ, wstajê o 6:00. W ka¿d± niedzielê chodzê na mszê...
- Obawiam siê synu, ¿e siê to zmieni, jak wyjdziesz z wiêzienia.


Ksiê¿na Diana puka do bramy Nieba.
Otwiera jej ¶wiêty Piotr, patrzy i mówi:
- Witam Ksiê¿no, lecz tu w Niebie wszyscy jeste¶my sobie równi. Zdejmij wiêc proszê z g³owy tê koronê.
Diana odpowiada:
- To nie korona. To felga...


Miêdzynarodowa wycieczka przyje¿d¿a pod najwiêkszy wodospad na ¶wiecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o ku*wa, ja pierdoooooleeee


Polak, Ruski i Francuz lec± samolotem. Awaria, trzeba skakaæ. S± tylko dwa spadochrony. Polak ³apie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszed³. Nastêpny Francuzowi na plecy... D¿entelmen Francuz próbuje zwróciæ spadochron Polakowi (w rewan¿u za 39-ty) - Polak na to:
- Nie b±d¼ frajer. Ruskiego wysadzi³em z ga¶nic±.


Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jaki¶ czas Wania zamawia jeszcze jedno. Poniewa¿ podstawka zniknê³a, kelnerka przynios³a now±. Przy trzecim piwie kelnerka siê wkurzy³a i nie przynios³a podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet?


cytat dnia:
Biathlonistka Ma³gorzata Rucha³a (dla nie interesuj±cych siê sportem wyja¶nienie - tak ma dziewczyna na nazwisko):
”Na pewno po ¶lubie nie bêdê nosi³a podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa siê Piotr Bosko..."


Trzy kole¿anki mieszka³y w jednym pokoju. Pewnej wieczoru wszystkie trzy mia³y swoje randki z nowopoznanymi facetami. Wróci³y w tym samym czasie.
- Widzicie - mówi pierwsza z nich - mo¿na poznaæ, ¿e moja randka by³a dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - moja randka byla udana, bo ca³y makija¿ mam rozmazany.
Trzecia nic nie powiedzia³a, tylko podnios³a spódnice, zdjê³a majtki, rzuci³a nimi w ¶cianê do której siê owe majtki przyklei³y i mówi:
- Co? To siê ku… nazywa udana randka !!!


Wsiada babcia do autobusu i pyta siê kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dok±d?
- Do polowy, dalej s± szyby.


Ja¶ i Ma³gosia pytaj± siê babci
-Babciu, sk±d siê biora dzieci?
-Eee... bocian je przynosi...
Ja¶ do Ma³gosi po cichu
-Mówi³em ci, ¿e babcia jest jeszcze nie u¶wiadomiona


Wnuczek pyta babci:
- babciu czy ty mo¿esz mieæ dzieci?
- nie wnusiu
- Hubercik, Hubercik!! mówi³em ci ¿e babcia jest samcem!!


- Gdzie jest moja ukochana krowa?
- Ocipia³e¶ Leszek, 20 lat minê³o...
- Dlatego te¿ pytam - gdzie jest moja ukochana krowa?
- Krowy ¿yj± przeciêtnie osiem lat.
- I gdzie ta krowa?
- Leszek, w czym jeste¶ lepszy: zoologii czy mechanice?
- Mechanice.
- Zepsu³a siê twoja krowa.


Mam dla pana dobra wiadomo¶æ - mówi lekarz - w ¿adnym z usuniêtych j±der jednak nie by³o raka..


Przewodnik oprowadza wycieczkê po muzeum. Staj± przed obrazem:
- A tu, proszê wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec le¿y na pod³odze, g³owa oder¿niêta, krew siê leje - straszno patrzeæ. A obok - syn. Szabl± przebity. Krew siê leje. Straszno patrzeæ. A obok - córka. Zgwa³cona. Pobita. Nó¿ w brzuchu. Krew siê leje. Straszno patrzeæ. A w k±cie - matka siedzi.
Oczy w s³up postawi³a. Smutna czego¶...


Edyp - w³adca Teb przychodzi do wyroczni w Delfach i mówi: -Witaj wyrocznio!
A ona na to: -What`s up mother-fucker?!?


Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Pary¿u.
Przewodnik mówi: - W³a¶nie przechodzimy obok s³ynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!


Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o o¶miornicach…..O¶miornice ¿yj± na dnie oceanów. Poruszaj± siê przy pomocy specjalnych odnó¿y. Z pocz±tku wolno, bardzo wolno pe³zn± po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej a¿ nabior± takiej szybko¶ci, ¿e pozwala im to pêdziæ pod górkê w kierunku brzegu. Wybiegaj± na pla¿ê i biegn±. Dalej i dalej. Przebywaj± bezkresne równiny, pustynie i z ca³± moc± woli kieruj± siê w stronê gór. Na pe³nym gazie wbiegaj± ca³ym stadem na szczyt, podskakuj± i unosz± siê w kierunku nieba. Mijaj± stratosferê i za chwilê s± ju¿ w kosmosie……..
- Proszê pani - dobiega g³osik z pierwszej ³awki . Wydaje mi siê, ¿e pani mówi nieprawdê.
- Taaak? A jak siê nazywsz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy:
“Kowalska jest pier**lniêta!”


Na statku:
- Panie steward, wczoraj jeden z pana kolegów wtargn±³ do mojej kajuty i próbowa³
mnie zgwa³ciæ!
- A kogo siê pani spodziewa³a w klasie turystycznej, kapitana?


Jaka jest ró¿nica pomiêdzy kul± bowlingow± a blondynk±?
W kuli bowlingowej jest miejsce na trzy palce...


Wêdkarz siada na brzegu rzeki, rozk³ada wêdki, siêga po pude³ko z d¿d¿ownicami, otwiera je i pyta:
- No, która pierwsza na ochotnika?


Dlaczego blondynki lubi± samochody z szyberdachem?
Bo maj± w nich wiêcej miejsca na nogi.


Mosze pragnie zrealizowaæ marzenie swego ¿ycia i zostaæ speakerem radiowym. Jest tylko jeden problem: Mosze siê j±ka. Jego przyjaciel Dawid zdaje sobie z tego sprawê, ale aby nie sprawiaæ przyjacielowi przykro¶ci towarzyszy mu podczas egzaminów.
„ I co Mosze, przyjêli Ciê?” – pyta wychodz±cego z sali kolegê.
„ N-n-nie... – odpowiada Mosze z marsow± min± - ... j-j-je-ba-ba-ni a-a-an-nty-s-s-s-em-m-m-ici...”


Faceci s± jak samochody.
Chwila nieuwagi... i ju¿ pod nimi le¿ysz !


Na balkonie w bloku opala siê piêkna naga kobieta. Nagle z góry zje¿d¿a
kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Je¶li chcesz siê ze mn± kochaæ poci±gnij dwa razy, je¶li nie poci±gnij
czterdzie¶ci razy z czego ostatnie 10 szybciej.


Do celi wchodzi nowy wiêzieñ. Wspó³wiêzieñ pyta:
- S³uchaj ile dosta³e¶?
- Piêtna¶cie lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczn±...
- Jak to, za pomoc medyczn±?
- No tak. Te¶ciowa mia³a krwotok z nosa, a ja jej za³o¿y³em opaskê uciskow±
na szyjê.


Dwóch facetów po d³ugiej nocy spêdzonej w barze nad ranem wsiada do
samochodu. Po kilku minutach w okno pasa¿era stuka stary mê¿czyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasa¿er.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przera¿ony pasa¿er otwiera okno
i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie mo¿e papierosy? - pyta stary mê¿czyzna.
Pasa¿er rzuca przez okno paczkê i krzyczy do kierowcy zamykaj±c ze strachem
okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut pó¼niej uspokojeni zaczynaj± ¶miaæ siê i ¿artowaæ z
poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia siê ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasa¿er. Otwiera okno i dr¿±c ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje siê stary mê¿czyzna.
Pasa¿er wyrzuca zapalniczkê przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do pod³ogi, straszliwa twarz znika z okna.
Pasa¿er z kierowc± powoli dochodz± do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w
oknie znowu pojawia siê postaæ tego samego starego mê¿czyzny. Przera¿ony
pasa¿er otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Mo¿e pomóc wam wyjechaæ z tego b³ota?


Porównania:
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony.
Biedny w stanie upojenia alkoholowego - pijany jak ¶winia.
Bogaty z broni± - dba o bezpieczeñstwo.
Biedny z broni± - bandyta.
Bogaty ze zrobionym manicure - playboy.
Biedny ze zrobionym manicure - peda³.
Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemno¶ci.
Biedny w agencji towarzyskiej - szuka siostry.
Bogaty czytaj±cy gazetê - intelektualista.
Biedny czytaj±cy gazetê - bezrobotny szukaj±cy pracy.
Bogaty biegn±cy - sportowiec.
Biedny biegn±cy - z³odziej.
Bogaty ubrany na bia³o - lekarz.
Biedny ubrany na bia³o - sprzedawca lodów.
Bogaty z walizeczk± - mened¿er
Biedny z walizeczk± - komiwoja¿er.
Bogaty homoseksualista - gej.
Biedny homoseksualista - pieprzony zboczeniec.
Bogaty z dziewczyn± - macho.
Biedny z dziewczyn± - pewnie j± napastuje.
Bogaty przy samochodzie - kierowca.
Biedny przy samochodzie - mechanik.
Bogaty zmêczony - mened¿er w stresie.
Biedny zmêczony - miêczak.
Bogaty na komisariacie policji - ¶wiadek.
Biedny na komisariacie policji - zatrzymany.
bogaty haftuje - stru³ sie sa³atk±;
biedny haftuje - nar±ba³ sie jak wieprz


Spotka³y siê dwie przyjació³ki.
- Podobno wysz³a¶ za m±¿ ?
- Tak i nie ¿a³ujê tego kroku.
- Ja nie wysz³am za m±¿, ale kroku te¿ nie ¿a³ujê.


Przychodzi chirurg rano do pracy.
- No i jakie mamy zaplanowane operacje na dzisiaj?
- Trzy. Dwa lekkie przypadki: dwóch facetów ze zmia¿d¿onego samochodu z wypadku, i jeden ciê¿ki: mê¿a, który odmówi³ zmywania naczyñ.


Polak kosi trawnik w Londynie. Podchodzi do niego bobby, znaczy tamtejszy policjant:
- Excuse me, sir, may I see your work permit? /Czy móg³bym zobaczyæ pañskie zezwolenie na pracê?/
- Certainly, here you are! /Oczywi¶cie, proszê bardzo/ - odpowiada piêkn± angielszczyzn± nasz bohater.
- Very well, and your passport please? /Bardzo dobrze, a pañski paszport?/
- Of course, here you are! /Naturalnie, proszê bardzo!/
- Excellent. Would you mind calling your colleague over here? /Doskonale. Czy zechcia³by pan poprosiæ tu pañskiego kolegê?/ - powiedzia³ bobby wskazuj±c na kolesia kosz±cego drugi koniec trawnika.
- Not at all! /Nie ma sprawy!/ - odpowiedzia³ uprzejmie nasz bohater i kiwaj±c przyzywaj±co rêk± zawo³a³: FRANEK, spadaj, spadaj!


Przychodzi Józek do s±siada.
Gadaj±, gadaj±, trochê popijaj± i tak czas im mi³o p³ynie.
Nagle Józek spostrzeg³ wisz±ce na ¶cianie, miskê i m³otek.
Pyta s±siada co to jest.
- Aaaa to ... zegar z kuku³k±.
- ?
Gadaj± dalej. Mija 5 min i Józek nie wytrzymuje i znów pyta:
- Nie, no stary nie zgrywaj siê. Co to jest ?
- No mówiê ci, zegar z kuku³k±.
- ???!!
- Chod¼, poka¿ê ci jak dzia³a
Podchodzi do ¶ciany, bierze do rêki m³otek i zaczyna waliæ w miskê.
Nie minê³o 10 sekund, a zza ¶ciany dobiega g³os:
- KU KU KU K***** MAÆ, DRUGA PIÊTNA¦CIE W NOCY, A WY JESZCZE NIE ¦PICIE ?!!!!


Polak w sklepie wolnoc³owym na nowojorskim lotnisku zwraca siê do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...pi³a.
Widz±c brak kontaktu mówi pi³a, pi³ka, i pokazuje rêkoma wielk± ob³o¶æ oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, pi³a - odbija wyimaginowan± pi³kê do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy siê facet, ball, pi³a - teraz patrz mi na usta - ³añcuchowa.


Idzie zupe³nie zielony student na egzamin z pediatrii. Siad³, dosta³ papier z pytaniem i siê gapi. Pytanie brzmi: "Podaj cztery zalety mleka z piersi". Co tu napisaæ ... My¶li, wzdycha, patrzy w sufit ... W koñcu zdecydowa³ siê napisaæ cokolwiek mu przyjdzie do g³owy:


Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatni± szansê aby otrzymaæ promocjê do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj s³owo TATA.
- T-A-T-A.
- ¦wietnie! Zda³e¶!
-A teraz Monika, przeliteruj s³owo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszê... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W
¦WIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH...


W ciemnej jaskini wisi kolonia nietoperzy.
Wszystkie wisz± jak trzeba: g³owami w dó³.
Tylko jeden wisi g³ow± do góry.
- A ty co? - pytaj± go koledzy.
- Æwiczê jogê.


Lew zgrobadzi³ na polanie wszystkie
zwierzêta i gro¼nie pyta:
- Kto zabi³ ostatniego dinozaura?
Cisza...
- No, kto to zrobi³?!
Zza krzaka wy³ania siê zaj±czek:
- To po co wymusza³ pierwszeñstwo przejazdu...


Britney i Aguilera patrz± na ksiê¿yc:
-My¶lisz, ¿e tam jest ¿ycie? - pyta Aguilera
-No pewnie! - odpowiada Britney - przecie¿ pali siê ¶wiat³o!


Siedza w gównie dwa robaczki, tatus i synek. synek pyta:
- tato, tyle lat mieszkamy juz tutaj, w tym gównie.. a powiedz tato,moglibysmy mieszkac w jabluszku?
- tak synku, moglibysmy.
- a moglibysmy mieszkac w gruszeczce?
- tak synku, w gruszeczce tez.
- a w brzoskwince?
- w brzoskwince tez.
- a na przyklad... w winogronku?
- w winogronku tez bysmy mogli.
- to czemu ciagle mieszkamy w tym gownie?
- bo, widzisz synku, jest takie pojecie: ojczyzna


Jaka jest ró¿nica miêdzy cnotliw± a nie cnotliw± dziewczyn±?
Ró¿nica kolejowa. Do cnotliwej jest poci±g, a do nie cnotliwej kolejka

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa
zwraca siê do Boga.
- Mam problem.
- S³ucham, o co chodzi?
- Ja wiem, ze dziêki tobie istniejê i w ogóle i mam ten przepiêkny ogród,
zwierzêta, tego zabawnego wê¿a, ale we¼, nie jestem szczê¶liwa.
- Dlaczego?
- Nudzi mi siê.. i rzygam ju¿ tymi jab³kami.
- Dobrze, w takim razie stworzê ci mê¿czyznê.
- Co to jest mê¿czyzna?
- Mê¿czyzna bêdzie WADLIWYM stworzeniem.
Maj±cym WIELE z³ych cech.
Bêdzie k³ama³ i oszukiwa³.
Bêdzie pró¿ny.
Bêdzie wygl±da³ g³upio, kiedy siê podnieci, ale odt±d nie bêdziesz narzekaæ.
Stworzê go w taki sposób, aby dostarcza³ ci fizycznej satysfakcji.
Bêdzie zabawia³ siê walk± lub kopaniem pi³ki. Bêdzie lubi³ polowaæ i zabijaæ.
Ale bêdzie te¿ bardzo nierozs±dny i kompletnie pozbawiony sprytu,
dlatego bêdzie potrzebowa³ twojej rady by unikaæ k³opotów.
- Dobrze... - powiedzia³a Ewa - tylko gdzie jest kruczek?
- No wiêc dam ci go pod jednym warunkiem...
- Jakim?
- Poniewa¿ bêdzie on
DUMNY
AROGANCKI
I EGOCENTRYCZNY
SUCHARUS


wiecie dlaczego dziewczyny wychodz± za m±¿?
- gdyz wibrator nie umie skosiæ trawnika


Pewien facet przyje¿d¿a do obcego miasta i zatrzymuje siê w podrzêdnym hotelu. Poniewa¿ w pokoju nie ma telewizora, a kole¶ nie zabra³ z sob± nic do czytania, zaczyna przegl±daæ Bibliê le¿±c± na stoliku nocnym. W pewnym momencie, przeczytawszy co¶ w Pi¶mie, chwyta za s³uchawkê i dzwoni na recepcjê. Zaczyna czarowaæ recepcjonistkê, przekonuje j±, ¿eby przysz³a do niego do pokoju, szepcze jej namiêtne s³ówka, a¿ w koñcu udaje mu siê.
Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia siê dziewczyna. Bez zbêdnych s³ów przystêpuj± do dzie³a. Po godzinie szalonego seksu oboje le¿± w ³ó¿ku i pal± papierosa. Recepcjonistka odzywa siê:
- Kto by pomy¶la³?! Ja z go¶ciem hotelowym...
Na co facet odpowiada:
- W Biblii tak napisano.
- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!
- No tutaj, na drugiej stronie ok³adki. Wyra¼nie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska ¼dzira".


- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzie¶ w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta siê dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umar³a?
A Jasiu znalaz³ szmatê i mówi:
- Tu le¿y ta szmata!


Jest lekcja. Pani bawi siê z dzieæmi w zgadywanki. Dzieci zadaj± Pani zagadki, a Pani stara siê odpowiedzieæ, w miarê swych (skromnych) mo¿liwo¶ci. Przychodzi kolej na Jasia. Ja¶ wstaje i pyta:
- Co to jest: d³ugi, czerwony i czêsto staje?
Pani zaczerwieniona na buzi wo³a:
- Jasiu, jak ty mo¿esz takie ¶wiñstwa...
A Ja¶ na to rado¶nie:
- To autobus, proszê Pani, ale podoba mi siê Pani tok my¶lenia!


Przychodzi facet do dentysty i pyta , ile bêdzie kosztowa³o wyrwanie zêba m±dro¶ci.
- 200 z³otych
- To ¶mieszne, za drogo!
- Mogê oszczêdziæ na znieczuleniu i wyrwaæ go za 120!
- A nie mo¿na taniej? To wci±¿ za du¿o.
- Za 50 z³otych mogê go wyrwaæ po prostu obcêgami. Co pan na to?
- A nie da siê taniej?
- No có¿, za 10 z³, bez znieczulenia, obcêgami, w ramach praktyki mo¿e to zrobiæ student.
- Wspaniale, cudownie. Proszê zapisaæ ¿onê na
czwartek!


- Odwróæ siê i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcê w dupê!
- Nie bój siê, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówi³a, ¿e boli!
- Ksenia siê wierci³a, nie mog³em trafiæ to i mo¿e zabola³o.
- Leszek... wstydzê siê...
- Sylwia, znamy siê przecie¿ do lat... Przecie¿ nie mo¿esz siê mnie wstydziæ, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Ku...a jak zamknê, to nie trafiê!
- Leszek, to we¼ jako¶... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! We¼ do buzi, ³yknij! Dobrze....
A teraz id¼ do poczekalni i powiedz, ¿eby wesz³a nastêpna. Pierdzielone baby, jak siê one tej szczepionki od grypy boj±! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.


Jasiu wraca do domu ca³y podrapany: rêce, twarz, nogi... Mama siê go pyta:
- Synku, co siê sta³o?!
- Jecha³em na rowerku i siê wywróci³em.
- Ale przecie¿ rowerek stoi w gara¿u i ma zepsute siode³ko...
- No, ale to by³ rowerek po¿yczony.
- I jak to siê sta³o?
- Wjecha³em na ¿wir i wpad³em w po¶lizg.
- Ale przecie¿ dzisiaj rano widzia³am, ¿e wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma ¿wiru!
- No tak, ale jak obje¿d¿a³em to wpad³em w krzaki i siê porysowa³em.
- Kochanie przecie¿ krzaki wyciêli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu krzyczy:
- TO JEST MÓJ KOTEK I BÊDÊ GO RUCHA³ KIEDY MI SIÊ SPODOBA!



Przychodzi rycerz do giermka z ca³± gêb± zakrwawion±. Giermek pyta:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy...



Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje siê jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzê od ciebie.
- Ale dlaczego???
- Bo jeste¶ pedofilem!!
- Mocne s³owa, jak na o¶miolatkê.



Dzwonek do drzwi, otwiera kobieta, widzi faceta i dwie trumny.
- To pomy³ka.
- ¯adna pomy³ka, dzieci z kolonii przywioz³em.


- Panie doktorze mój m±¿ ma problemy w ³ó¿ku, móg³by pan co¶ zrobiæ ¿eby znowu by³ jak byczek?
- Proszê siê rozebraæ
- Rozebraæ?
- Tak, zaczniemy od rogów


Pacjent wchodzi do gabinetu, a lekarz:
- Proszê stan±æ przy oknie i wytkn±æ jêzyk.
- Ale dlaczego?
- Aaa... Bo nie lubiê tej baby, co mieszka naprzeciwko


Przychodzi baba do lekarza z p³ugiem w plecach, a lekarz mówi:
- Orzesz ku*wa!


--- moj maz jest ak Mercedes - z klasa - mowi pierwsza zona.
--- moj jest jak Porsche - zrywny i narowisty - mowi druga
--- a moj jak Polonez - bez ssania nie zaskoczy mowi trzecia...


Noc po¶lubna, pani m³oda w ³ó¿eczku, ¶liczna, pachn±ca, podniecona, atmosfera....
A pan m³ody krêci siê przy oknie, wygl±daj±c co chwila za okno.
Pani m³oda: - Kochanie, czy co¶ nie tak, czekasz na co¶?
Pan m³ody na to: - Uhmm... koledzy mówili, ¿e to bêdzie taka piêkna noc, a tu chmury, ksiê¿yca nie widaæ, no i ciagle pada i pada...!


W USA jaki¶ czas temu w pewnym ma³ym miasteczku coroczne zebranie sekty.
Wielebny wita wszystkich.
-bardzo siê cieszê, ¿e jak co roku przybyli¶cie tak t³umnie na nasze spotkanie, cieszê siê tak¿e -¿e widzê du¿o nowych twarzy braci i sióstr. Dzisiaj porozmawiamy o ¶w.Weronice.
¯eby przybli¿yæ Wam postaæ tej ¶w .pos³u¿ê siê przyk³adem .Otó¿ zwrócicie uwagê-w pierwszy rzêdzie siedzi doskonale nam wszystkim znana Lady Mary. Wszyscy wiemy jakim jest dobrym i szlachetnym cz³owiekiem. Wiemy równie¿, ¿e to na niej mo¿emy zawsze polegaæ w ka¿dej sytuacji, ona zawsze ka¿demu pomo¿e .A jej dobre uczynki s± po prostu niezliczone. To teraz-¿eby porównaæ nasz± przewspania³± Lady Mary z ¶w.Weronik±
to Lady Mary przy niej to…………. po prostu dziwka.


Pali sie biurowiec. Stra¿acy ratuj± co siê da. Chodz± po pokojach,
wyci±gaja zaczadzonych. W koñcu biurowiec uratowany, chwila spokoju.
Komendant nie mo¿e doliczyæ siê jednego stra¿aka. Chodzi po pokojach, szuka. Wreszcie w jednym pokoju widzi jak jego stra¿ak dyma faceta.
- CO ROBISZ??!?? - pyta zdegustowany
- Reanimuje go panie Komendancie.
- Reanimujesz????? To trzeba usta-usta, a nie tak.
- Od usta-usta to siê wszystko zaczê³o, szefie.


W jednej ze specjalistycznych klinik w Moskwie spotyka siê dwóch chorych. Jak to w szpitalu - opowiadaj± o swoich przypad³o¶ciach:
- A Pan tu, z jakiego powodu?
- Hmmm... Mam taki ma³y problem... Ca³e ¿ycie pracowa³em jako aktor... w erotycznych filmach...
- Co mi tu Pan w bawe³nê owijasz! W pornolach siê pracowa³o, tak?
- Taaa... Mam teraz taki kompleks... Dopóki kamery nie zobaczê, to mi nie staje... Ale jak jest kamera to od razu jestem gotowy!!!
- Patrz Pan! Ja tak¿e!!!
- Pan te¿ z bran¿y? Tak¿e w pornolach? Taka mi siê Pañska twarz znajoma wydawa³a... Gdzie Pan wystêpowa³? W "Gor±cych wargach" mo¿e?
- Nie... Ca³e ¿ycie by³em hydraulikiem.
- No to jaki masz Pan problem? Jaki¶ kompleks?
- I tak Pan nie zrozumiesz... Jako hydraulik ci±gle rury przepycha³em...
- No i co z tego?
- Jak to co? Dopóki fontanny gó*na nie zobaczê - nie mogê!!!


Mê¿czyzna zarezerwowa³ hotel na schadzkê z kochank±. Le¿± w ³ó¿ku, facio zabiera siê do dzie³a ale przyjació³ka odwraca siê do ¶ciany i prosi:
- Kochanie, nie teraz. Bardzo ¼le siê czujê, muszê siê wyspaæ. Od³ó¿my bara-bara do jutra, co?
Co mia³ pocz±æ - od³o¿y³ co trzeba do jutra.
Ale niestety przyjació³ka nie mog³a zasn±æ, bo zza ¶ciany dobiega³y bardzo g³o¶ne odg³osy orgii. Po pó³ godzinie facio nie wytrzyma³, puka w ¶cianê i wykrzykuje:
- Hej, Wy Tam!!! Zróbcie sobie przerwê, zapalcie sobie papierocha a w tym czasie moja kobieta za¶nie!
Zza ¶ciany:
- Proszê bardzo, proszê bardzo...
Ha³as ucich³, kochankowie zasnêli, rano siê obudzili i zaczê³o siê: z przodu i z ty³u, ohy i ahy, 69 i 71, anal i oral, orgazmy co chwilê - pe³na ekstaza. Nagle zza ¶ciany:
- Hej, Wy tam!!! Przys³uga za przys³ugê! Zróbcie sobie przerwê, zapalcie sobie papierocha. A ja w tym czasie zapnê spodnie...


Blondynka umar³a i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje j± u bram raju i mówi :
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem ¿e nie grzeszy³a¶ ale musisz przej¶æ eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piek³a.
- Rozumiem, prosze pytaæ
- Jak ma na imiê Bóg?
- Hehehe proste: ¦wiêæsiê!
Tu Piotrowi szczêka opad³a
- ¯e jak ??
- No przecie¿ w modlitwie jest wyra¼nie : Ojcze nasz, który¶ jest w niebie, ¶wiêæ siê imiê Twoje


Ch³op mia³ 200 kur i ani jednego koguta. Poszed³ do s±siada, kupiæ tak ze
trzy na pocz±tek.
A s±siad na to:
- Ale po co trzy? S³uchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki
kogut, ¿e ci te wszystkie 200 kur spoko obs³u¿y.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, ch³op wróci³ z Kaziem do gospodarstwa,
wypu¶ci³ go z klatki i mówi:
- S³uchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,
wyluzuj siê, jeste¶ tu jedynym kogutem, nie ma co siê spieszyæ, tylko mi siê
nie zmarnuj - kupê kasy za Ciebie da³em.
Ledwo skoñczy³ mówiæ, SRU! Kaziu wpad³ do kurnika. Przelecia³ wszystkie
kury kilka razy, tylko pierze lecia³o. SRU! Polecia³ do budynku obok gdzie
by³y kaczki - to samo. Ch³op krzyczy, próbuje go hamowaæ. Ale gdzie tam!
SRU! Poszed³ Kazio za stadem gêsi i znikn±³ w oddali.
Rano ch³op wstaje, patrzy - le¿y Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad
nim kr±¿± sêpy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówi³em Ci, daj spokój, tyle kasy w b³oto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaci¶niêty dziób:
- C¶¶¶, spie*dalaj, bo mi sêpy p³oszysz...


W ¿yciu nie uwierzê, ¿e za komuny na pó³kach by³ tylko
ocet i olej... Mo¿e w jakich¶ ma³ych sklepach, ale w
Carrefourze????


- Co mo¿e byæ gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


- ¶wiatem rz±dzi mi³o¶æ. Ja na przyk³ad kocham wypiæ.


- S±siedzie, czemu pañska ¿ona tak w nocy p³aka³a? Czy¿by pan
siê z ni± ¼le obszed³?
- Wrêcz przeciwnie, obszed³em siê bez niej!


W sprzeda¿y pojawi³y siê prezerwatywy o smaku mentolowym i
eukaliptusowym.
Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gard³o.


Adam i Ewa spaceruj± po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robiæ...


Dla mê¿czyzny rozebraæ i nie wydymaæ, to jak dla kobiety
przymierzyæ i nie kupiæ.


W barze siedzi m³ody mê¿czyzna i dziewczyna.
- Kole¿anka siê spieszy? - zagaduje mê¿czyzna.
- Nie, kole¿anka siê nie spieszy - przekornie odpowiada
dziewczyna.
- Kole¿anka napije siê kawy?
- Tak, napijê siê kawy...
- Kole¿anka wolna?
- Nie, mê¿atka...
- Mê¿atka? A kole¿nka mo¿e zadzwoniæ do domu i powiedzieæ, ¿e
zosta³a zgwa³cona w barze?
- Tak, kole¿anka mo¿e zadzwoniæ do domu i powiedzieæ, ¿e j± zgwa³cili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega siê spieszy?


- Dzisiaj rano jecha³em jak zwykle do pracy Tras± £azienkowska. Przede
mn±, lewym pasem nowiusieñkim BMW jecha³a blondynka... Przy prêdko¶ci 130 km/h.... siedzia³a z twarz± tu¿ przy lusterku i... malowa³a sobie rzêsy. Ledwie na moment odwróci³em g³owê, a kiedy spojrza³em znowu na BMW oczywi¶cie okaza³o siê, ¿e blondynka (wci±¿ zajêta makija¿em!!!) ju¿ jest po³owa auta na moim pasie! I chocia¿ jestem naprawdê twardym facetem, to tak siê przestraszy³em, ¿e i golarka i kanapka wypad³y mi z r±k. Kiedy próbowa³em kolanami opanowaæ kierownice tak, aby wróciæ na swój pas ruchu komórka wylecia³a mi akurat prosto do kubka z gor±c± kaw±, który trzyma³em miêdzy nogami. Kawa naturalnie siê wyla³a, poparzy³a moja mêsko¶æ, zrujnowa³a mój telefon i przerwa³a bardzo wa¿n± rozmowê!!! Jak ja, ku...a nie na widzê kobiet za kierownica.....


Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojej zlotej rybki.
- Ale czemu taki duzy?
- Bo jest w twoim srutututu kocie!


80-latek chce siê kochaæ z ¿on±.
- Ale tylko z prezerwatyw± - zaznacza ¿ona.
- Przecie¿ w twoim wieku nie grozi Ci ci±¿a - przekonuje m±¿.
- Ale salmonella od starych jaj


Kawa³ wêdkarski:
Bior±?
Nie bardzo...
Z³apa³ pan co¶?
Jednego.
I co pan z nim zrobi³?
Wrzuci³em do wody.
Du¿y by³?
Taki jak pan i te¿ mnie wkurwia³.


Synku, jeste¶ taki niegrzeczny, we¼ przyk³ad z tatusia
mama, ale tata siedzi w wiêzieniu...
tak, ale nied³ugo wyjdzie za dobre sprawowanie!


Morze Pó³nocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na
pok³adzie statku stoi dwóch marynarzy.
W tak± pogodê z go³± g³ow±? Gdzie masz swoje nauszniki?
Od czasu nieszczê¶liwego wypadku ju¿ ich nie noszê.
Jakiego nieszczê¶liwego wypadku??
Kumpel zaprasza³ na wódkê, a ja nie s³ysza³em...


Parka w ³ó¿ku: On do niej:
Kochanie moze dzisiaj na je¼d¼ca?
Jaki naje¼d¼ca??
Germañski ch...a oprawca!!


Prosty cz³owiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ¶cis³a
dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopad³ go straszny g³ód.
Wchodzipielêgniarka i pyta:
Podaæ Panu kaczkê?
O tak, kochaniutka i od hoooja frytek!


Gierek odwiedza dom wariatów. Dyrektor zaprasza go na rozmowê z pacjentami, którzy s± ju¿ wyleczeni i wkrótce maj± wyj¶æ do domu. Go¶æ wchodzi do sali, w której siedzi kilka osób i przedstawia siê:
- Jestem Edward Gierek, I sekretarz KC PZPR.
Po chwili odzwa sie jeden z pacjentów:
- Nie przejmuj siê ch³opie, jak ja tu przychodz³em, to by³em Napoleonem


W ramach podzia³u funduszy unijnych obiecano po 10000 z³otych ka¿demu pos³owi, który zag³osuje za zaostrzeniem ustawy antykorupcyjnej


Podczas propagandowej trasy przez Polskê prezydent Kaczyñski odwiedza pewn± szko³ê, aby wyja¶niæ dzieciom swoj± politykê. Uczniowie te¿ mog± zadawaæ pytania. Pierwszy g³os zabiera ma³y Henio:
-Panie prezydencie, mam 3 pytania:
1.Jak siê pan czuje po sfa³szowanych wyborach, które rzekomo pan wygra³?
2.Dlaczego bezpodstawnie pañska partia „atakuje” PO?
3.Czy zgadza siê pan z tym, co o panu twierdz± Niemcy?
W tej w³a¶nie chwili dzwoni dzwonek. Wszyscy wychodz± z auli. Po powrocie z przerwy prezydent ma dalej odpowiadaæ na pytania dzieci. Tym razem g³os zabiera Grze¶:
-Panie prezydencie, mam 5 pytañ:1.Jak siê pan czuje po sfa³szowanych wyborach, które rzekomo pan wygra³?
2.Dlaczego bezpodstawnie pañska partia „atakuje” PO?
3.Czy zgadza siê pan z tym, co o panu twierdz± Niemcy?
4.Dlaczego dzwonek na przerwê by³ 20 minut wcze¶niej ni¿ zwykle?
5.Gdzie jest Henio?


Jak nazywa siê nowy serwis informacyjny w telewizji Trwam?
Odpowied¼: Kwakty (czyt. Kfakty)


Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczynski.
Siedza sobie na niebieskiej lace i placza. Pan Bog to dojrzal i pyta o powod ich zalu.
- Nie udalo mi sie do konca stworzyc wielkiej Rosji - powiedzial Putin.
- Nie martw sie, pokazales im droge. Dalej pojda sami...
- Trzymalem narod za morde, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw sie, za rok na Kubie znajda rope i beda mieli dobrobyt - uspokaja Bog.
Nastepnie Bog spojrzal na Kaczynskiego, przysiadl sie i ...
Tez zaplakal.


Przed wyborami zaj±czek zastanawia siê na któr± partiê ma g³osowaæ.
Postanowi³ zorientowaæ siê co na kogo bêd± g³osowaæ inne zwierz±tka. Pyta myszkê:
- Myszko, na jak± partiê zag³osujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwo¶æ. Moja babka ¿y³a z ko¶cio³a, moja matka ¿y³a z ko¶cio³a i ja te¿ bêdê z niego ¿y³a. To partia w sam raz dla mnie.
Zaj±czek pokica³ dalej i zobaczy³ ¶limaka.
- ¦limaku, na jaka partiê zag³osujesz?
- Na Platformê Obywatelsk±. Mój dziadek mia³ w³asny dom, mój ojciec mia³ w³asny dom i ja mam w³asny dom.
Po chwili zaj±czek zobaczy³ hipopotama.
- Hipciu, na jaka partiê bêdziesz g³osowa³?
- Na Samoobronê.
- A dlaczego?
- Mój dziad mia³ wielk± gêbê, mój ojciec...


Reklama Romanków!
Nowy baton Romanek! Wy¶mienite orzechowe nadzienie oblane w pe³nomlecznej czekoladzie rozpali twoje patriotyczne uczucia! Do pe³ni szczê¶cia brakuje Ci tylko zdjêcia Romana! Ale nie martw siê! W naszym batonie je znajdziesz. W ka¿dym opakowaniu jedno zdjêcie. Zbierz ca³± kolekcjê. m.in. Roman u¶mniechniêty, z³y oraz podniecony. Nie b±d¼ Kaczor zbieraj Romanki!!!


Kaczyñski odwiedza najlepsze gospodarstwo rolne w Polsce. Zwiedza wszystkie budynki, wchodzi do kurnika, w którym s± kury, kaczki itp. Dziennikarze siê pytaj± jak mu siê podoba a on odpowiada:
- W koñcu znalaz³em swój prawdziwy dom.


- Dziadku, dziadku, jak to robisz, ¿e nawet dzisiaj wyrywasz najlepsze laski z okolicy? - zapyta³ wnuczek.
- Nie wiem wnusiu - powiedzia³ dziadek i obliza³ siê jêzykiem po brwiach.


Katastrofa morska
Po katastrofie du¿ego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wyl±dowali nieliczni rozbitkowie. Los podzieli³ ich tak, ¿e na kolejnych wyspach wyl±dowali:
-Dwóch W³ochów i jedna W³oszka
-Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
-Dwóch Niemców i jedna Niemka
-Dwóch Greków i jedna Greczynka
-Dwóch Anglików i jedna Angielka
-Dwóch Bu³garów i jedna Bu³garka
-Dwóch Japoñczyków i jedna Japonka
-Dwóch Chiñczyków i jedna Chinka
-Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
-Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka
Miesi±c pó¼niej zasz³y na tych wysepkach nastêpuj±ce wydarzenia:
-Jeden W³och zabi³ drugiego w walce o W³oszkê
-Dwaj Francuzi i Francuzka ¿yj± szczê¶liwie i tworz± menage-a-trois.
-Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dok³adny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegaj± go dok³adnie.
-Dwaj Grecy ¶pi± ze sob± a Greczynka gotuje i sprz±ta.
-Dwaj Anglicy czekaj±, a¿ kto¶ ich przedstawi Angielce.
-Dwaj Bu³garzy popatrzyli na Bu³garke, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bu³garke, weszli do wody i zaczêli p³yn±æ przed siebie.
-Dwaj Japoñczycy wys³ali faks do Tokio i czekaj± na instrukcje.
-Dwaj Chiñczycy otworzyli aptekê / restauracjê / pralniê i zap³odnili Chinkê, by dostarczy³a im pracowników.
-Dwaj Amerykanie zastanawiaj± siê nad pope³nieniem samobójstwa, poniewa¿ Amerykanka ci±gle skar¿y siê na swoje cia³o, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak mo¿e robiæ wszystko, co oni mog± robiæ, skar¿y siê na potrzebê spe³nienia, równy podzia³ obowi±zków domowych, jak palmy i piasek sprawiaj±, ¿e wygl±da grubo, jak jej ostatni ch³opak szanowa³ jej zdanie i traktowa³ j± lepiej ni¿ oni to robi±, jak poprawiaj± siê jej kontakty z matk±, jakie s± podatki i ¿e nie pada.
-Dwaj Irlandczycy podzielili wyspê na cze¶æ pó³nocn± i po³udniow± i zbudowali gorzelnie. Nie pamiêtaj±, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszêdzie robi siê mglisto. Ale s± szczê¶liwi, bo przynajmniej Anglicy nie mog± siê dobrze bawiæ.


Zaj±c, Wilk i Nied¼wied¼ siedz± przy wódce w kryjówce nied¼wiedzia, nagle przychodzi listonosz i daje dla zaj±ca list. Zaj±c otworzy³ i mówi- chlopaki dostalem wezwanie na komisje wojskow±!
Na to nied¼wied¼ i Wilk- Kurde stary przeciez Ty nie mo¿esz i¶æ do wojska!, ale mamy na to wytestowany patent, Obetniemy Ci uszy i bêdzie po sprawie.
-Nie ch³opaki, tylko nie moje uszy, jak mnie bêdzie pó¼niej widaæ na polu, to jedyne co mam!
Wilk i nied¼wied¼ spili królika, nastêpnie obcieli mu uszy i gdy ten wytrze¼wia³ pos³ali go na komisje.
Po 3 godzinach królik wraca zadowolony i pokazuje paier, "kategoria D- nie przydatny do sló¿by wojskowej z powodu braku uszu".
Po jakim¶ czasie listonosz przynosi tak± sam± przesy³kê dla Wilka, ten równie¿ nie wiedz±c co zrobiæ poprosi³ o poradê kolegów. Na to królik odpowiedzia³,
-Wilku, uszy masz ma³e, chod¼ Ci ogon obetniemy!
-Zwariowali¶cie!, a czym ja bêdê macha³ i merda³ ca³y czas jak robi³em to do tej pory?!
Po d³ugim czasie picia alkoholu, Nied¼wied¼ i Królik obcieli Wilkowi ogon i pos³ali go na komisjê. Po 4 godzinach Wilk wraca zadowolon i pokazuje za¶wiadczenie-"kategoria D- nie przydatny do sló¿by wojskowej z powodu barku ogona".
Po nied³ugim czasie ta sama sytuacja zda¿a siê dla nied¼wiedzia który zdezorientowany i zdesperowany pyta siê swoich kolegów co ma robiæ. Na to Wilk mówi
-Nied¼wied¼ sluchaj ogona to ty nie masz, uszy masz ma³e, chod¼ Ci Fiuta obetniemy!
Nied¼wied¼ popda³ w histeriê i zacz±³ motaæ- Ch³opaki tyyylkkko nie Fiut, Bbbo cco ja bêddddê robiæ z nied¼wiedzicccc±?
po Bardzo wyczerpuj±cym piciu alkoholu, Wilk i Zaj±c spili do nieprzytomno¶ci nied¼wiedzia i obcieli mu fiuta.
Ten poszed³ i nie wraca³ przez godzinê, dwie, trzy, cztery. Zaniepokjeni koledzy postanowili poszukaæ kolegi. Id±c przez las napotkali nied¼wiedzia, który siê powiesi³, pod nim le¿a³a kartka z nastepuj±c± tre¶ci±" kategoria D nieprzydatny do s³u¿by wojskowej z powodu p³askostopia".


- Bo¿e?
- Tak, Adamie.
- Co siê wczoraj wieczór dzia³o? Gdzie moje trzy ¿ebra?
- Jak to co? Pochla³e¶ i zachcia³o ci siê dziewczynek.


Ch³opak i dziewczyna pojechali autem za miasto. Zaczynaj± robiæ to, co siê robi na randce za miastem, kiedy dziewczyna zatrzymuje zapêdy ch³opaka:
- Wiesz, zapomnia³am Ciê uprzedziæ... Jestem prostytutk± i biorê stówê za numerek.
Ch³opak napalony strasznie, wiêc zap³aci³ bez oci±gania. Zrbobili, co mieli zrobiæ, zapalili po papierosku. Ch³opak siad³ za kierownic± auta i siedzi... Dziewczyna zdziwiona pyta, dlaczego nie rusza.
- Wiesz, zapomnia³em Ci powiedzieæ... Jestem taksówkarzem. A taryfa za drogê do miasta bêdzie wynosi³a jakie¶ pó³torej stówki.


Z³apa³a blondyneczka z³ot± rybkê. Wyjê³a ja z wody i ogl±da uwa¿nie.
- Wypu¶æ mnie suko.... – dyszy rybka. – A spe³niê twoje ¿yczenia...
- A co na przyk³ad?
- Willa w Zakopanem, dacza w Rowach, jacht na Mazurach i beemka w gara¿u.
- Eeeee.. to ja mam teraz od gostka, który mnie sponsoruje. We¼ co¶ wymy¶l rybko...
No i rybka rzuca pomys³y: jeden, drugi, trzeci... Nic. ¯aden blondi nie pasuje.
- Kurrrfffaa... – charczy rybka. – Ju¿ nie mogê... Kiego ch*ja ty ode mnie chcesz?!
- Ooo... w³a¶nie rybko! I tu zaczniemy pertraktacje!


Starsza pani pyta na pla¿y ch³opca wpatruj±cego siê w morze:
„ Pojawiaj± siê tu jeszcze jakie¶ wraki?”
„ Nie, pani jest pierwsza...”


Para siê zapoznaje:
- Zamê¿na?
- Tak, nawet dwa razy.
- A ile liczy pani lat, je¶li wolno spytaæ?
- 27.
- Te¿ dwa razy?


Park, wczesna wiosna. W¶ród drzew p±czkuj±cych z siebie zielon± pie¶ñ mi³o¶ci przechadza siê ch³opak z dziewczyn±.
- Kocham ciê! - rzecze m³odzieniec
- Uchtyznowu z tym swoim "kocham" i "kocham". Na wiêcej ciê nie staæ, ograniczony je³opie?! Zrób¿e co wreszcie! Kwiatka przynie¶! Ucz siê od innych! - odpar³a jego luba i zamaszystym gestem wskaza³a smutnookiego gitarzystê pod drzewem.
- Przepraszam, co pan tu robi? - zagadn±³ wiêc chc±c niechc±c ch³opak.
- O, to przykra historia - odpar³ smutnooki. -Tydzieñ temu pod tym drzewem zostawi³a mnie ukochana. Mia³em nadziejê, ¿e wróci, ale wszystko co teraz mogê zrobiæ, to napisaæ dla niej parê s³ów...
- Ha! - wykrzyknê³a dziewczyna, mia¿d¿±c wzrokiem swego mi³ego - Powiem panu co¶! Gdyby kto¶ dla mnie uk³ada³ piosenki wróci³abym bez zastanowienia!
- Tak pani my¶li? - o¿ywi³ siê gitarzysta
- TAK! Proszê, niech pan poka¿e temu æwokowi ko³o mnie co to znaczy prawdziwa mi³o¶æ! Proszê to zrobiæ dla mnie i za¶piewaæ!
- Ale na razie mam tylko tytu³...
- Nie szkodzi! Proszê powiedzieæ jaki!
- No dobrze... "Zajebiê ciê ty ku*wo"


Ojciec przepytuje kandydata na ziêcia:
- Taaak... A wiêc chce pan po¶lubiæ moj± córkê?
- Zgadza siê.
- A czy jest pan w stanie wy¿ywiæ rodzinê?
- Pewnie!
- Niech siê pan dobrze zastanowi. Nas jest osiem osób, drogi panie!


Bill Gates trafi³ po ¶mierci do bram raju. ¦w. Piotr zsun±³ lekko okulary na czubek noca, przyjrza³ mu siê znad nich badawczo i opieraj±c siê na ksiêdze pyta belferskim tonem:
- Chcesz siê dostaæ do raju, taaak?
- No tak.
- A powiedz no ty mi kochany, czy zrobi³e¶ w ¿yciu co¶ dobrego?
- Oczywi¶cie! Np. uszczê¶liwi³em ca³± ludzko¶æ.
¦w. Piotr zaniemówi³ na chwilê z wra¿enia i pyta: - A na przyk³ad czym?
- A na przyk³ad tym, ¿e umar³em.


Prostytutka zachorowa³a - ma problemy z krêgos³upem. Prosi wiêc kole¿ankê po fachu o po¿yczkê.
- Oddam jak tylko bêdê siê mog³a znowu po³o¿yæ na plecach.


M³ody ¿o³nierz pisze do swojej ¿ony:
„...i po¶lij mi ze 300 z³ na piwo, papierosy itd”
¯ona odpowiada:
„Posy³am Ci 100 z³ na piwo i papierosy. Jak przyjedziedz na przepustkê do domu, bêdziesz mia³ „itd” za darmo.”


Osiemnastoletnia Gabrysia szuka przyjació³ poprzez og³oszenie w dziale towarzyskim pewnej gazety. Przychodzi bardzo wiele zg³oszeñ.
- Mamo, mamo, czy¿ to nie wspania³e! – cieszy siê Gabrysia - Nawet tatu¶ do mnie napisa³!


¯ona z mê¿em w ³ó¿ku. M±¿ kocha siê jak w transie. Ona ma orgazm jeden, drugi, trzeci, c z w a r t y ............
W chwili ekstazy pyta:
- Kochanie, co to siê dzisiaj z tob± sta³o?
- A co siê mia³o staæ? Zamy¶li³em siê...


- Panie doktorze - ¿ali siê m³ody, przystojny, ¶wietnie zbudowany go¶æ.
- Mam ju¿ wszystko, co normalnemu cz³owiekowi jest potrzebne do ¿ycia. Zbudowa³em piêkny dom, mam kochaj±c± ¿onê, trójkê dzieci, dobrze prosperuj±c± firmê i kupê kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebujê ci±gle du¿ej dawki adrenaliny, bo nie mogê normalnie funkcjonowaæ. Próbowa³em ju¿ i skoków spadochronowych, i nurkowania w g³êbinach i nawet wybra³em siê samotnie do d¿ungli. Wszystko za ma³o.
- Niech pan znajdzie sobie kochankê - proponuje lekarz.
- Mam ju¿ trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie ¿onie


Rozmawiaj± dwie panienki.
- Wczoraj posz³am z moim ch³opakiem nad rzekê ¿eby zrobiæ "to" pierwszy raz.
- No i jak by³o?
- Nie da³o siê nic zrobiæ, bola³o jak cholera. Ale nastêpnym razem wezmê parasol.
- Zwariowa³a¶? A co ci parasol na to pomo¿e???
- No przecie¿ mówi³am: bo la³o jak cholera.



Córka skar¿y siê matce - mamo, ja siê chyba rozwiodê, ja ju¿ tak d³u¿ej nie
mogê, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodzi³am
za m±¿ mia³am cium cium jak dwadzie¶cia groszy teraz mam jak piêæ z³oty.
Mama na to:
- córeczko ty siê dobrze zastanów.
- Dom masz?
- Masz.
- Samochody przed domem stoj±?
- Stoj±.
- Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.


- Ka¶ka, idziemy do mnie uprawiaæ sex?
- Mam na imiê Magda, a nie Ka¶ka!
- I co z tego ? Przecie¿ nie o to pyta³em...


Jedzie ch³op samochodem. Zobaczy³ stoj±c± przy drodze tirówkê. Pomy¶la³, ¿e chce gdzie¶ jechaæ, wiêc siê zatrzyma³ i j± zabra³. Jad± w milczeniu. W koñcu tirówka nie wytrzymuje i pyta:
- Uprawia pan seks?
A ch³op na to:
- Nie, w tym roku tylko ziemniaki i ¿yto.


Zagadka:
W samochodzie jad± Meksykanin i Murzyn. Kto prowadzi?
Policjant.


Uszczê¶liwienie kobiety nie jest trudne....
- Nale¿y tylko byæ :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawc±
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprz±taczk±
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnêtrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatr±
25. psychoterapeut±.
- Wa¿ne te¿ s± cechy osobowo¶ci. Nale¿y byæ :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. ³agodnym
8. czu³ym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. mêskim
12. dowcipnym i
13. weso³ym ale
14. powa¿nym i
15. dystyngowanym
16. odwa¿nym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomys³owym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumia³ym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciep³ym ale
28. zimnym ale
29. namiêtnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworz±dnym ale
37. gotowym zrobiæ dla niej wszystko [np. skok na bank]
czyli
38. zdesperowanym [z mi³o¶ci] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. sta³ym i
42. wiernym
43. uwa¿nym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do po¶wiêceñ i, przede wszystkim,
49. wyp³acalnym.
- Jednocze¶nie musi
mê¿czyzna uwa¿aæ na to, aby :
a) nie by³ zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumia³ siê ze swoj± rodzin±,
nie po¶wiêca³ jej jednak wiêcej czasu ni¿ danej kobiecie
c) pozostawi³ kobiecie swobodê,
ale okazywa³ troskê i zainteresowanie gdzie by³a i co
robi³a
d) ubiera³ siê w garnitur, ale by³ gotów przenosiæ j± na
rêkach przez b³oto
po kolana
i wchodziæ do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy
lub goniæ,
dogoniæ i pobiæ z³odzieja, który wyrwa³ jej torebkê,
w której przecie¿ mia³a tak niezbêdne do ¿ycia lusterko i
szminkê.
- Bardzo wa¿ne jest aby nie zapominaæ jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ¶lubu
4. daty pierwszego poca³unku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjació³ki i ulubionej cioci.
- Niestety, nawet najbardziej doskona³e wykonanie powy¿szych
zaleceñ
nie gwarantuje pe³nego sukcesu. Kobieta mog³aby siê bowiem
czuæ zmêczona
obecno¶ci± w jej ¿yciu idealnego mê¿czyzny oraz poczuæ siê
zdominowan± przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem
z gitar±, którego napotka.
----A teraz druga strona medalu.
Uszczê¶liwiæ mê¿czyznê jest zadaniem daleko trudniejszym.
Poniewa¿ :
- Mê¿czyzna potrzebuje :
1. seksu i
2. jedzenia
Wiêkszo¶æ kobiet jest oczywi¶cie tak wygórowanymi mêskimi potrzebami mocno przeci±¿ona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta si³y naszych pañ.
- Wniosek:
Harmonijne wspó³¿ycie mo¿na ³atwo osi±gn±æ, pod warunkiem,
¿e mê¿czy¼ni wreszcie zrozumiej±, i¿ musz± nieco ograniczyæ
swoje zapêdy
i pohamowaæ swoj± roszczeniow± postawê!


M±¿ i ¿ona ¶wiêtuj± swoj± 50 rocznicê ¶lubu. W pewnym momencie m±¿ pyta ¿onê:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradzi³a¶?
- Proszê, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszê!
- No dobrze, zdradzi³am Ciê trzy razy.
- Trzy razy, jak to siê sta³o?
- Mê¿u, czy pamiêtasz jak 35 lat temu chcia³e¶ rozkrêciæ swój w³asny biznes i ¿aden bank nie chcia³ udzieliæ Ci kredytu? A pamiêtasz jak sam prezes banku przyszed³ do nas do domu pod Twoj± nieobecno¶æ i zatwierdzi³ kredyt bez ¿adnych dodatkowych pytañ?
- Och kochanie, zrobi³a¶ to dla mnie. Szanujê Ciê jeszcze bardziej za to co zrobi³a¶. Ale kiedy by³ ten drugi raz?
- Pamiêtasz dziesiêæ lat temu sytuacjê kiedy mia³e¶ ten straszliwy atak serca i ¿aden z lekarzy nie chcia³ siê podj±æ ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodzi³ siê Ciebie operowaæ i dziêki temu do dzisiaj jeste¶ w tak dobrej kondycji.
- Moja najdro¿sza, nie mogê wprost w to uwierzyæ, ¿e zrobi³a¶ to dla mnie. Jestem Ci wdziêczny. Ale powiedz mi jak to by³o tym trzecim razem.
- Czy pamiêtasz tê sytuacjê kiedy kilka lat temu chcia³e¶ zostaæ prezesem klubu golfowego i brakowa³o Ci 17 g³osów...


Wpierw Bóg stworzy³ mê¿czyznê w Rajskim swym Ogrodzie
pomy¶la³, "Muszê stworzyæ, co¶, co w ¿yciu tobie pomo¿e"
Tak powsta³ projekt wielki, piêkniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mê¿czyzny pojawi³a siê dziewczyna.
Dwie piêkne nogi, d³ugie i aksamitne
delikatne i g³adkie, mo¿na rzec wybitne.
Przepiêkne bioderka o kszta³cie po¿±danym,
by mê¿czyzna wiedzia³, ¿e jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pe³ne i soczyste,
tworz±ce w my¶lach mê¿czyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane rêce, idealne do przytulania,
i dwie kochaj±ce d³onie, do g³askania i ca³owania.
Pêk d³ugich i jasnych w³osów, do ramion siêgaj±cych
I para b³êkitnych oczu, zawsze czu³ych i wielbi±cych.
Stworzy³ to Bóg dla mê¿czyzny, by serce jego ¶piewa³o.
Doda³ jeszcze usta. Wszystko siê zj**a³o...


Sprawa rozwodowa, m±¿ i ¿ona maj± po 95 lat. Sêdzia pyta:
- Dlaczego zdecydowali siê pañstwo na rozwód w tym wieku??
- Czekali¶my, a¿ dzieci pomr±.


Kobieta po ¶mierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego mê¿a.
Swiêty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, b³ogos³awieni, ¶wiêci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewaj±c najgorsze, czyli zsy³kê do konkurencji, ¶w. Piotr pyta ze wspó³czuciem:
„A ile lat byli¶cie Pañstwo ma³¿eñstwem?”
„Ponad 50 lat!” . odpowiada ¿ona pochlipuj±c.
„To trzeba by³o od razu tak mówiæ...!!! – uradowany Piotr podrywa siê do karttoteki.
„ Z pewno¶ci± znajdziemy Go w dziele „Mêczennicy”!!!


Jaka jest ró¿nica miêdzy mê¿czyzn± a kobiet± ?
- Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mê¿czyzny.
- Mê¿czyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.....


Tu BBC, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twoje dziecko?
Tu radio Pary¿, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twoja ¿ona?
Tu radio Moskwa, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz która jest godzina?
Tu radio Zet, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twój samochód?
Tu radio Warszawa PR 1, minê³a godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest Twój zegarek?
Tu radio Radom, minê³a godzina dwudziesta druga
Czy wiesz gdzie jest twój nocny dres?
Tu Radio Maryja. Minê³a godzina dwudziesta druga
Czy twój spowiednik wie gdzie jeste¶?


Koleje zdecydowa³y siê w ramach restrukturalizacji rozsprzedaæ swój maj±tek.
Dwaj kolejarze dogadali siê, i¿ rozwi±¿± swoj± trudn± sytuacjê mieszkaniow± i ka¿dy z nich kupi sobie wagon. Po pewnym czasie siê spotykaj± i jeden pyta drugiego:
- No i jak?
- Jest nie¼le, choæ przy kupowaniu jako¶ nie zauwa¿y³em i kupi³em dla niepal±cych, wiêc teraz kiedy chcê zapaliæ muszê wychodziæ na zewn±trz.
- To jeszcze nic, ja mam na toalecie napisane, ¿e nie wolno korzystaæ w czasie postoju poci±gu. Cz³owieku, zanim ja go rozpêdzê, to siê zawsze w gacie zesram...!


Facet dosta³ na urodziny papugê. Samotny. Od pocz±tku, kiedy tylko wniós³ klatkê do domu i zdj±³ z niej zas³onê, zorientowa³ siê, ¿e mia³a okropny nawyk przeklinania, rzuca³a miêchem co drugie s³owo. Có¿ by³o zrobiæ - wyrzuciæ ¿al, zawsze to jaki¶ towarzysz, z reszt± prezent... Przez szereg d³ugich dni stara³ siê walczyæ ze s³ownictwem papugi.
Mówi³ do niej mi³e s³owa, puszcza³ ³agodn±, klasyczn± muzykê, robi³ wszystko, ¿eby daæ papudze dobry przyk³ad... s³owem pe³na po¶wiêceñ terapia. Na pró¿no. Pewnego dnia, kiedy papuga wsta³a lew± nog± i by³a wyj±tkowo niegrzeczna, opryskliwa i obra¿a³a go na ka¿dym kroku, co¶ w nim pêk³o. Zacz±³ krzyczeæ, ale papuga dar³a siê g³o¶niej. Potrz±sn±³ ni± i nie do¶æ, ¿e zbluzga³a go tak, ¿e wi±zanki nie powstydzi³by siê marynarz p³ywaj±cy na transatlantykach, to jeszcze dosta³ parê razy dziobem. W akcie desperacji wrzuci³ ptaka do zamra¿arki, zatrzasn±³ drzwi, opar³ siê o nie i zsun±³ w dó³. Papuga rzuci³a siê kilka razy o ¶ciany zamra¿arki, facet us³ysza³ przyt³umiony be³kot i nagle wszystko ucich³o. Facet och³on±³ trochê, nasz³y go wyrzuty sumienia wiêc otworzy³ szybko drzwi zamra¿arki. Papuga w milczeniu wesz³a na jego wyci±gniête ramiê i powiedzia³a: "Najmocniej przepraszam, ¿e urazi³am pana moim s³ownictwem i zachowaniem, proszê o przebaczenie - do³o¿ê wszelkich starañ aby siê poprawiæ i nie dopu¶ciæ do podobnych scen w przysz³o¶ci"
Facet tego siê nie spodziewa³ - taka nag³a zmiana by³a co najmniej szokuj±ca - ju¿ otwiera³ usta chc±c zapytaæ co spowodowa³o tak radykaln± zmianê, kiedy odezwa³a siê papuga: "Czy mogê zapytaæ, co zrobi³ kurczak?"


Mój dziadek ci±gle narzeka, ¿e koszty ¿ycia strasznie wzros³y w dzisiejszych czasach.
Mówi: "...pamiêtam, kiedy by³em m³ody - mama mi da³a 5 z³otych na zakupy. A ja wróci³em do domu z pe³n± reklamówk± - wêdlina, mleko, chleb, ser, mas³o, konfitura. A teraz co? Wszêdzie te lustra, te kamery..."


- Proszê ksiêdza, wydaje mi siê, ¿e prowadzê dobre ¿ycie - spowiada siê facet. - Nie pijê, nie palê, nie chodzê na dziewczyny. O 22:00 k³adê siê spaæ, wstajê o 6:00. W ka¿d± niedzielê chodzê na mszê...
- Obawiam siê synu, ¿e siê to zmieni, jak wyjdziesz z wiêzienia.


Ksiê¿na Diana puka do bramy Nieba.
Otwiera jej ¶wiêty Piotr, patrzy i mówi:
- Witam Ksiê¿no, lecz tu w Niebie wszyscy jeste¶my sobie równi. Zdejmij wiêc proszê z g³owy tê koronê.
Diana odpowiada:
- To nie korona. To felga...


Miêdzynarodowa wycieczka przyje¿d¿a pod najwiêkszy wodospad na ¶wiecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o ku*wa, ja pierdoooooleeee


Polak, Ruski i Francuz lec± samolotem. Awaria, trzeba skakaæ. S± tylko dwa spadochrony. Polak ³apie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszed³. Nastêpny Francuzowi na plecy... D¿entelmen Francuz próbuje zwróciæ spadochron Polakowi (w rewan¿u za 39-ty) - Polak na to:
- Nie b±d¼ frajer. Ruskiego wysadzi³em z ga¶nic±.


Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jaki¶ czas Wania zamawia jeszcze jedno. Poniewa¿ podstawka zniknê³a, kelnerka przynios³a now±. Przy trzecim piwie kelnerka siê wkurzy³a i nie przynios³a podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet?


cytat dnia:
Biathlonistka Ma³gorzata Rucha³a (dla nie interesuj±cych siê sportem wyja¶nienie - tak ma dziewczyna na nazwisko):
”Na pewno po ¶lubie nie bêdê nosi³a podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa siê Piotr Bosko..."


Trzy kole¿anki mieszka³y w jednym pokoju. Pewnej wieczoru wszystkie trzy mia³y swoje randki z nowopoznanymi facetami. Wróci³y w tym samym czasie.
- Widzicie - mówi pierwsza z nich - mo¿na poznaæ, ¿e moja randka by³a dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - moja randka byla udana, bo ca³y makija¿ mam rozmazany.
Trzecia nic nie powiedzia³a, tylko podnios³a spódnice, zdjê³a majtki, rzuci³a nimi w ¶cianê do której siê owe majtki przyklei³y i mówi:
- Co? To siê ku… nazywa udana randka !!!


Wsiada babcia do autobusu i pyta siê kierowcy:
- Panie a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No ale dok±d?
- Do polowy, dalej s± szyby.


Ja¶ i Ma³gosia pytaj± siê babci
-Babciu, sk±d siê biora dzieci?
-Eee... bocian je przynosi...
Ja¶ do Ma³gosi po cichu
-Mówi³em ci, ¿e babcia jest jeszcze nie u¶wiadomiona


Wnuczek pyta babci:
- babciu czy ty mo¿esz mieæ dzieci?
- nie wnusiu
- Hubercik, Hubercik!! mówi³em ci ¿e babcia jest samcem!!


- Gdzie jest moja ukochana krowa?
- Ocipia³e¶ Leszek, 20 lat minê³o...
- Dlatego te¿ pytam - gdzie jest moja ukochana krowa?
- Krowy ¿yj± przeciêtnie osiem lat.
- I gdzie ta krowa?
- Leszek, w czym jeste¶ lepszy: zoologii czy mechanice?
- Mechanice.
- Zepsu³a siê twoja krowa.


Mam dla pana dobra wiadomo¶æ - mówi lekarz - w ¿adnym z usuniêtych j±der jednak nie by³o raka..


Przewodnik oprowadza wycieczkê po muzeum. Staj± przed obrazem:
- A tu, proszê wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec le¿y na pod³odze, g³owa oder¿niêta, krew siê leje - straszno patrzeæ. A obok - syn. Szabl± przebity. Krew siê leje. Straszno patrzeæ. A obok - córka. Zgwa³cona. Pobita. Nó¿ w brzuchu. Krew siê leje. Straszno patrzeæ. A w k±cie - matka siedzi.
Oczy w s³up postawi³a. Smutna czego¶...


Edyp - w³adca Teb przychodzi do wyroczni w Delfach i mówi: -Witaj wyrocznio!
A ona na to: -What`s up mother-fucker?!?


Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Pary¿u.
Przewodnik mówi: - W³a¶nie przechodzimy obok s³ynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!


Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o o¶miornicach…..O¶miornice ¿yj± na dnie oceanów. Poruszaj± siê przy pomocy specjalnych odnó¿y. Z pocz±tku wolno, bardzo wolno pe³zn± po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej a¿ nabior± takiej szybko¶ci, ¿e pozwala im to pêdziæ pod górkê w kierunku brzegu. Wybiegaj± na pla¿ê i biegn±. Dalej i dalej. Przebywaj± bezkresne równiny, pustynie i z ca³± moc± woli kieruj± siê w stronê gór. Na pe³nym gazie wbiegaj± ca³ym stadem na szczyt, podskakuj± i unosz± siê w kierunku nieba. Mijaj± stratosferê i za chwilê s± ju¿ w kosmosie……..
- Proszê pani - dobiega g³osik z pierwszej ³awki . Wydaje mi siê, ¿e pani mówi nieprawdê.
- Taaak? A jak siê nazywsz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy:
“Kowalska jest pier**lniêta!”


Na statku:
- Panie steward, wczoraj jeden z pana kolegów wtargn±³ do mojej kajuty i próbowa³
mnie zgwa³ciæ!
- A kogo siê pani spodziewa³a w klasie turystycznej, kapitana?


Jaka jest ró¿nica pomiêdzy kul± bowlingow± a blondynk±?
W kuli bowlingowej jest miejsce na trzy palce...


Wêdkarz siada na brzegu rzeki, rozk³ada wêdki, siêga po pude³ko z d¿d¿ownicami, otwiera je i pyta:
- No, która pierwsza na ochotnika?


Dlaczego blondynki lubi± samochody z szyberdachem?
Bo maj± w nich wiêcej miejsca na nogi.


Mosze pragnie zrealizowaæ marzenie swego ¿ycia i zostaæ speakerem radiowym. Jest tylko jeden problem: Mosze siê j±ka. Jego przyjaciel Dawid zdaje sobie z tego sprawê, ale aby nie sprawiaæ przyjacielowi przykro¶ci towarzyszy mu podczas egzaminów.
„ I co Mosze, przyjêli Ciê?” – pyta wychodz±cego z sali kolegê.
„ N-n-nie... – odpowiada Mosze z marsow± min± - ... j-j-je-ba-ba-ni a-a-an-nty-s-s-s-em-m-m-ici...”


Faceci s± jak samochody.
Chwila nieuwagi... i ju¿ pod nimi le¿ysz !


Na balkonie w bloku opala siê piêkna naga kobieta. Nagle z góry zje¿d¿a
kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Je¶li chcesz siê ze mn± kochaæ poci±gnij dwa razy, je¶li nie poci±gnij
czterdzie¶ci razy z czego ostatnie 10 szybciej.


Do celi wchodzi nowy wiêzieñ. Wspó³wiêzieñ pyta:
- S³uchaj ile dosta³e¶?
- Piêtna¶cie lat.
- A za co?
- Za pomoc medyczn±...
- Jak to, za pomoc medyczn±?
- No tak. Te¶ciowa mia³a krwotok z nosa, a ja jej za³o¿y³em opaskê uciskow±
na szyjê.


Dwóch facetów po d³ugiej nocy spêdzonej w barze nad ranem wsiada do
samochodu. Po kilku minutach w okno pasa¿era stuka stary mê¿czyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasa¿er.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przera¿ony pasa¿er otwiera okno
i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie mo¿e papierosy? - pyta stary mê¿czyzna.
Pasa¿er rzuca przez okno paczkê i krzyczy do kierowcy zamykaj±c ze strachem
okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut pó¼niej uspokojeni zaczynaj± ¶miaæ siê i ¿artowaæ z
poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia siê ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasa¿er. Otwiera okno i dr¿±c ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje siê stary mê¿czyzna.
Pasa¿er wyrzuca zapalniczkê przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do pod³ogi, straszliwa twarz znika z okna.
Pasa¿er z kierowc± powoli dochodz± do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w
oknie znowu pojawia siê postaæ tego samego starego mê¿czyzny. Przera¿ony
pasa¿er otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Mo¿e pomóc wam wyjechaæ z tego b³ota?


Porównania:
Bogaty w stanie upojenia alkoholowego - podchmielony.
Biedny w stanie upojenia alkoholowego - pijany jak ¶winia.
Bogaty z broni± - dba o bezpieczeñstwo.
Biedny z broni± - bandyta.
Bogaty ze zrobionym manicure - playboy.
Biedny ze zrobionym manicure - peda³.
Bogaty w agencji towarzyskiej - szuka przyjemno¶ci.
Biedny w agencji towarzyskiej - szuka siostry.
Bogaty czytaj±cy gazetê - intelektualista.
Biedny czytaj±cy gazetê - bezrobotny szukaj±cy pracy.
Bogaty biegn±cy - sportowiec.
Biedny biegn±cy - z³odziej.
Bogaty ubrany na bia³o - lekarz.
Biedny ubrany na bia³o - sprzedawca lodów.
Bogaty z walizeczk± - mened¿er
Biedny z walizeczk± - komiwoja¿er.
Bogaty homoseksualista - gej.
Biedny homoseksualista - pieprzony zboczeniec.
Bogaty z dziewczyn± - macho.
Biedny z dziewczyn± - pewnie j± napastuje.
Bogaty przy samochodzie - kierowca.
Biedny przy samochodzie - mechanik.
Bogaty zmêczony - mened¿er w stresie.
Biedny zmêczony - miêczak.
Bogaty na komisariacie policji - ¶wiadek.
Biedny na komisariacie policji - zatrzymany.
bogaty haftuje - stru³ sie sa³atk±;
biedny haftuje - nar±ba³ sie jak wieprz


Spotka³y siê dwie przyjació³ki.
- Podobno wysz³a¶ za m±¿ ?
- Tak i nie ¿a³ujê tego kroku.
- Ja nie wysz³am za m±¿, ale kroku te¿ nie ¿a³ujê.


Przychodzi chirurg rano do pracy.
- No i jakie mamy zaplanowane operacje na dzisiaj?
- Trzy. Dwa lekkie przypadki: dwóch facetów ze zmia¿d¿onego samochodu z wypadku, i jeden ciê¿ki: mê¿a, który odmówi³ zmywania naczyñ.


Polak kosi trawnik w Londynie. Podchodzi do niego bobby, znaczy tamtejszy policjant:
- Excuse me, sir, may I see your work permit? /Czy móg³bym zobaczyæ pañskie zezwolenie na pracê?/
- Certainly, here you are! /Oczywi¶cie, proszê bardzo/ - odpowiada piêkn± angielszczyzn± nasz bohater.
- Very well, and your passport please? /Bardzo dobrze, a pañski paszport?/
- Of course, here you are! /Naturalnie, proszê bardzo!/
- Excellent. Would you mind calling your colleague over here? /Doskonale. Czy zechcia³by pan poprosiæ tu pañskiego kolegê?/ - powiedzia³ bobby wskazuj±c na kolesia kosz±cego drugi koniec trawnika.
- Not at all! /Nie ma sprawy!/ - odpowiedzia³ uprzejmie nasz bohater i kiwaj±c przyzywaj±co rêk± zawo³a³: FRANEK, spadaj, spadaj!


Przychodzi Józek do s±siada.
Gadaj±, gadaj±, trochê popijaj± i tak czas im mi³o p³ynie.
Nagle Józek spostrzeg³ wisz±ce na ¶cianie, miskê i m³otek.
Pyta s±siada co to jest.
- Aaaa to ... zegar z kuku³k±.
- ?
Gadaj± dalej. Mija 5 min i Józek nie wytrzymuje i znów pyta:
- Nie, no stary nie zgrywaj siê. Co to jest ?
- No mówiê ci, zegar z kuku³k±.
- ???!!
- Chod¼, poka¿ê ci jak dzia³a
Podchodzi do ¶ciany, bierze do rêki m³otek i zaczyna waliæ w miskê.
Nie minê³o 10 sekund, a zza ¶ciany dobiega g³os:
- KU KU KU K***** MAÆ, DRUGA PIÊTNA¦CIE W NOCY, A WY JESZCZE NIE ¦PICIE ?!!!!


Polak w sklepie wolnoc³owym na nowojorskim lotnisku zwraca siê do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...pi³a.
Widz±c brak kontaktu mówi pi³a, pi³ka, i pokazuje rêkoma wielk± ob³o¶æ oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, pi³a - odbija wyimaginowan± pi³kê do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy siê facet, ball, pi³a - teraz patrz mi na usta - ³añcuchowa.


Idzie zupe³nie zielony student na egzamin z pediatrii. Siad³, dosta³ papier z pytaniem i siê gapi. Pytanie brzmi: "Podaj cztery zalety mleka z piersi". Co tu napisaæ ... My¶li, wzdycha, patrzy w sufit ... W koñcu zdecydowa³ siê napisaæ cokolwiek mu przyjdzie do g³owy:


Trójka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatni± szansê aby otrzymaæ promocjê do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj s³owo TATA.
- T-A-T-A.
- ¦wietnie! Zda³e¶!
-A teraz Monika, przeliteruj s³owo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.
- A teraz ty Ahmed. Przeliteruj proszê... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W
¦WIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH...


W ciemnej jaskini wisi kolonia nietoperzy.
Wszystkie wisz± jak trzeba: g³owami w dó³.
Tylko jeden wisi g³ow± do góry.
- A ty co? - pytaj± go koledzy.
- Æwiczê jogê.


Lew zgrobadzi³ na polanie wszystkie
zwierzêta i gro¼nie pyta:
- Kto zabi³ ostatniego dinozaura?
Cisza...
- No, kto to zrobi³?!
Zza krzaka wy³ania siê zaj±czek:
- To po co wymusza³ pierwszeñstwo przejazdu...


Britney i Aguilera patrz± na ksiê¿yc:
-My¶lisz, ¿e tam jest ¿ycie? - pyta Aguilera
-No pewnie! - odpowiada Britney - przecie¿ pali siê ¶wiat³o!


Siedza w gównie dwa robaczki, tatus i synek. synek pyta:
- tato, tyle lat mieszkamy juz tutaj, w tym gównie.. a powiedz tato,moglibysmy mieszkac w jabluszku?
- tak synku, moglibysmy.
- a moglibysmy mieszkac w gruszeczce?
- tak synku, w gruszeczce tez.
- a w brzoskwince?
- w brzoskwince tez.
- a na przyklad... w winogronku?
- w winogronku tez bysmy mogli.
- to czemu ciagle mieszkamy w tym gownie?
- bo, widzisz synku, jest takie pojecie: ojczyzna


Jaka jest ró¿nica miêdzy cnotliw± a nie cnotliw± dziewczyn±?
Ró¿nica kolejowa. Do cnotliwej jest poci±g, a do nie cnotliwej kolejka

[zefir]

Raz ¶limaczek - nieboraczek
> by siê wysraæ, wlaz³ za krzaczek.
> Zdj±³ skorupke, wypi±³ dupke,
> chcia³by wreszcie zrobiæ kupke !
>
> "Od tygodnia ju¿ nie robie,
> mo¿e wreszcie ul¿e sobie."
>
> Stêka, posapuje równo
> a tu ci±gle z gówna - gówno,
> ¿ar³ laxigen, razem z sod±,
> i pigu³y popi³ wod±.
>
> Chla³ rycyne niby wódke,
> ale wszystko z marnym skutkiem.
> Nawet ciep³ym raz wieczorem,
> wyczy¶ci³ dupke wyciorem.
>
> Jednak sytuacja g³upia,
> wci±¿ ¶limaczek siê nie skupia.
> Teraz sapie, teraz stêka,
> "sranie - my¶li - to ci mêka !"
>
> Czy do wuja i¶æ winniczka ?
> Wszyscy mówi±, ¿e to wtyczka.
> Mo¿e wtyczka mi pomo¿e ?
> Tak siê zesraæ chcia³ niebo¿e...
>
> Lasem biegnie pani sarna,
> która chcia³a byæ ciê¿arna.
> Czy z jeleniem, czy te¿ z dzikiem,
> z pozytywnym wszak wynikiem.
>
> Podniecona tym biedaczka,
> rozdepta³a nieboraczka.
> Wszysto wysz³o z niego równo -
> mózg i upragnione gówno.




Jaki jest mora³ z tego wiersza ?


Pamiêtajcie, drogie dzieci:
Gdy siê które pieprzyæ leci,
Uwa¿ajcie! Nie po trupach !
Nie was jednych swêdzi dupa...

[Fred]

Pewna firma mia³a za zadanie napisaæ ofertê na us³ugi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kiosków). Przetarg publiczny, mnóstwo za³±czników, trzeba by³o opisaæ dok³adnie oferowane rozwi±zanie itp. Koledzy pisz±cy ofertê stwierdzili, ¿e opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno oferowali w pewnym banku. Zrobili wiêc zgrabne CTRL_C, CTRL_V i dla pewno¶ci jeszcze pozamieniali, za pomoc± CTRL_F, WSZYSTKIE s³owa "bank" na "Ruch". Nieco siê zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodnicz±cy komisji zapyta³:
- Panowie, czy mo¿ecie wyja¶niæ co to s± Ruchomaty?

Pewna firma mia³a za zadanie napisaæ ofertê na us³ugi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kiosków). Przetarg publiczny, mnóstwo za³±czników, trzeba by³o opisaæ dok³adnie oferowane rozwi±zanie itp. Koledzy pisz±cy ofertê stwierdzili, ¿e opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno oferowali w pewnym banku. Zrobili wiêc zgrabne CTRL_C, CTRL_V i dla pewno¶ci jeszcze pozamieniali, za pomoc± CTRL_F, WSZYSTKIE s³owa "bank" na "Ruch". Nieco siê zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodnicz±cy komisji zapyta³:
- Panowie, czy mo¿ecie wyja¶niæ co to s± Ruchomaty?

[dday]

[Zhang]

Nowa wersja czerwonego kapturka
Bajka o Czerwonym Kapturku
>
>Kiedy¶ Czerwony Kapturek
>Niós³ pó³ litra i ogórek
>Dla Babci w lesie dziewiczym
>Co tam ¿y³a z Nadle¶niczym,
>
>Ale go ju¿ razy kilka zdradzi³a
>Na korzy¶æ Wilka!
>Teraz te¿ - kapturek bie¿y,
>A ta prukwa z Wilkiem le¿y!
>
>Pod¶piewuje co¶ po rusku,
>A kocha siê po francusku.
>(Bo taki Wilk to wygrzmoci
>Nawet i gie³dê staroci!)
>
>Gdy zobaczy³a dziewczynka,
>¯e z jej Babci taka ¶winka -
>Da³a cynk Nadle¶niczemu,
>¯eby te¿ siê przyjrza³ temu.
>
>A on, ze swojej dwururki,
>Dorobi³ w Babci dwie dziurki,
>Poczem z krzykiem: - O¿, ty zdrajco!
>Trafi³ Wilka w lewe co¶tam.
>
>Pochowa³ ich pod pagórkiem
>I o¿eni³ siê z Kapturkiem.
>Wniosek: Kto w porê kabluje,
>Nigdy biedy nie poczuje!

[BLADE]

Mê¿owie o ¿onach

Nie ma to jak w ma³¿eñstwie Wojtek (¿onaty od 11 lat)
- Od lat kocham tê sam± kobietê. ¯ona mnie zabije, jak siê dowie!

Zbyszek (¿onaty od 23 lat) - Mamy z ¿on± sposób na szczê¶liwe po¿ycie
ma³¿eñskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochê wina, dobre jedzenie... ¯ona chodzi we wtorki, a ja w pi±tki.

Henryk (¿onaty od 17 lat) - Kto¶ mi ukrad³ wszystkie karty kredytowe,
ale nie zamierzam zg³osiæ tego na policjê. Z³odziej wydaje mniej ni¿
moja ¿ona.

Piotrek (¿onaty od 3 miesiêcy) - Zawsze trzymamy siê za rêce. Jak
puszczê, to zaraz robi zakupy.

Micha³ (¿onaty od 21 lat) - ¯ona ma elektryczn± sokowirówkê, elektryczny
toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedy¶ powiedzia³a, ¿e ma tyle
gad¿etów, ¿e nie ma gdzie usi±¶æ. Wiêc jej kupi³em krzes³o elektryczne.

W³adek (¿onaty...... zdziwiony ¿e kobiety tak d³ugo ¿yj±)
- ¯ona zrobi³a sobie maseczkê b³otn± i wygl±da³a ¶wietnie przez dwa dni.
Potem b³oto odpad³o...

[LewyG]

Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- I jak tam, uda³o Ci siê dostaæ t± pracê w sekretariacie u
£y¿wiñskiego?
- Z palcem w dupie

a obs³uga by mog³a przeniesc a nie kasowac :p

[trzeci]

[LewyG]

a kawa³/dofcip gdzie? :> :p
za mnie i za ciebie...

1) Wracam kiedy¶ ze szko³y - luzik, booyaka, a tu idzie kole¶ z panienk±.
Nie¶wiadomy "zagro¿enia" idê spokojnie, a kiedy przechodzi³em ko³o nich go¶æ
do mnie:
- dawaj komórkê
- ¿artujesz? - odpowiedzia³em i poszed³em dalej
A z ty³u s³yszê jak panna mówi do go¶cia
- ty to nawet qarwa komórki ukra¶æ nie umiesz...

2) - Wczoraj dosta³em dwa razy srutututu.
- Za co?
- No, pierwszy raz, bo nie chcia³em oddaæ komórki, drugi raz, za to, ¿e
to by³ Sagem...

pozdro

[Tabak]

Od wielu miesiêcy patrzy³a jak siê mêczy. Codziennie do pó¼na przesiadywa³ w gara¿u. Podziwia³a go za jego cierpliwo¶æ - nigdy siê nie skar¿y³, a wrêcz stara³ siê zawsze wygl±daæ na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiada³a, ¿e to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawa³o jej siê, ¿e patrzy z zazdro¶ci± na s±siadów i znajomych je¿d¿±cych autami z salonu, siedz±cych wieczorami przy grillu z rodzin±... gdy on znów rozbiera³ silnik... Pewnej nocy, gdy pracowa³ do pó¼na w gara¿u podjê³a ostateczn± decyzjê... Wszystko mia³a dok³adnie zaplanowane. Okazja pojawi³a siê, gdy wyjecha³ na parê dni na delegacjê, s³u¿bowym samochodem. W jeden dzieñ za³atwi³a kredyt w banku i wizytê u dealera. Na drugi zamówi³a lawetê. Teraz pozosta³o tylko czekaæ... a w gara¿u... taki nowiutki... b³yszcz±cy... musi mu siê spodobaæ... Gdy przyjecha³ zaprowadzi³a go przed gara¿, uroczystym ruchem = otworzy³a drzwi...
- Gdzie moja fiesta....... - jêkn±³ tylko.
- Nooo... na z³omie, tam gdzie jego miejsce, ju¿ nie bêdzie ciê denerwowaæ, cieszysz siê kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kó³ zd±¿y³a resztk± ¶wiadomo¶ci pomy¶leæ "A mo¿e VW golf to nie by³ dobry wybór... mo¿e toyota...".
Pozosta³ych dwudziestu sze¶ciu ju¿ nie czu³a...

Od wielu miesiêcy patrzy³a jak siê mêczy. Codziennie do pó¼na przesiadywa³ w gara¿u. Podziwia³a go za jego cierpliwo¶æ - nigdy siê nie skar¿y³, a wrêcz stara³ siê zawsze wygl±daæ na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiada³a, ¿e to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawa³o jej siê, ¿e patrzy z zazdro¶ci± na s±siadów i znajomych je¿d¿±cych autami z salonu, siedz±cych wieczorami przy grillu z rodzin±... gdy on znów rozbiera³ silnik... Pewnej nocy, gdy pracowa³ do pó¼na w gara¿u podjê³a ostateczn± decyzjê... Wszystko mia³a dok³adnie zaplanowane. Okazja pojawi³a siê, gdy wyjecha³ na parê dni na delegacjê, s³u¿bowym samochodem. W jeden dzieñ za³atwi³a kredyt w banku i wizytê u dealera. Na drugi zamówi³a lawetê. Teraz pozosta³o tylko czekaæ... a w gara¿u... taki nowiutki... b³yszcz±cy... musi mu siê spodobaæ... Gdy przyjecha³ zaprowadzi³a go przed gara¿, uroczystym ruchem = otworzy³a drzwi...
- Gdzie moja fiesta....... - jêkn±³ tylko.
- Nooo... na z³omie, tam gdzie jego miejsce, ju¿ nie bêdzie ciê denerwowaæ, cieszysz siê kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kó³ zd±¿y³a resztk± ¶wiadomo¶ci pomy¶leæ "A mo¿e VW golf to nie by³ dobry wybór... mo¿e toyota...".
Pozosta³ych dwudziestu sze¶ciu ju¿ nie czu³a...

[Piter]

Dzieñ dobry.
Tu ¦w.Miko³aj.
Czy by³e¶ grzeczny ?
Nie kombinowa³e¶ ?
Nie krad³e¶ ?
Nie oszukiwa³e¶ ?
To qarwa zacznij ! Bo ja ci wiecznie prezentów nosi³ nie bedê !

[Ronneby]

Kobiet s³yszy dzwonek do drzwi.
Otwiera i widzi kolegê, który pracuje z Jej mê¿em w browarze.
- Mam dla Pani z³± wiadomo¶æ. By³ wypadek i pani m±¿ zgin±³
- O Bo¿e, jak to siê sta³o?
- wpad³ do kadzi z piwem i siê utopi³...
Kobieta pyta przez ³zy:
- Ale czy przynajmniej mia³ szybk± ¶mieræ??
- Obawiam siê ¿e nie. Zanim uton±³, wy³azi³ z kadzi piêæ razy, ¿eby sie odlaæ....